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当子弹落下后

Mon, 08 Jun 2026 01:15:36 GMT

当子弹落下后

把考场比作战场, 就要接受战争的一切, 包括死亡与创伤

纠结了许久, 还是决定写些什么, 权当是给高考画上一个句号. 也算回首自己颠沛流离的十八岁, 再在时间流里留下一个锚点

从抽象的事情谈起是没有真切感的, 所以我想, 还是从一个棋牌室说起吧

棋牌室

一个廉价的自助棋牌室, 两只发出灰色光芒的白炽灯, 一副散乱在麻将桌上的扑克, 几股墙砖吸附后又脱附的烟气, 一阵急促的呼吸.

一切都寻常无奇, 倘若不是几秒后映入眼帘的分数改变了一切.

或多或少有一刹, 潜意识以为那个名次是三位数

因为第一位数字大到难以置信, 它可以出现在一厘米的上方, 成绩栏的任意一个位置, 可它没有, 它出现在了排名里.

然后明白一切都要改变了, 旋即失去了剩下所有的回忆

认知心理学说这是身体在自保, 断联了意识与世界的联系, 避免过度的痛苦将神经网络决堤

于是无色的记忆空白充满了回忆, 直到下一次有意识时, 已然是十小时之后

梦呓

-在哪? -在家

-在哪里? -坐在椅子上

-手中拿着的是什么? -好像是游戏手柄

-在游戏里干什么? -四处砍人

-四处什么? -开车撞毁一切看到的, 用刀刃破坏一切移动的

-停下来, 你连开车碰伤NPC都要读档重来的记得吗? *-哦所以呢, 我的人生谁来读档重来呢. *

-游戏里的警察来了? -哦, 没事. 他们也会死的

于是就这样, 用精神病学的话来说, 我的意识从我的身体中解离了, 身体自顾自的运转着, 与意识对话着, 可是后者没有任何途径操控它了. 意识被流放到家门外, 做自己的亡国奴了

草草率率地报名了复读, 想着做堂吉诃德, 朝着分数的风车再冲锋一次, 再人仰马翻一次.

不过解离的时间如此之久, 以至于最终我竟也不知, 是我的身体做了选择, 浑浑噩噩的度过了暑假, 又劝说意识放弃复读; 还是我的意识自己回避了又一年的痛苦, 选择了任凭命运摆弄着我, 把我送去我无法挣脱的地方

拾柒

十七岁的时光, 并不是什么*"能治愈一生的悠闲"* 的回忆.

转头望去, 只有为了节省往返寝室的时间, 教室里书桌上的午睡

为了节省往返食堂的时间, 班门口栏杆旁的晚饭面包

因为急于把食物放进胃里维持生命体征, 而养出的胃病, 在每一个数学考试的间隔里干呕

因为惶恐与欣快交织成丝, 绵绵无尽的情绪带来失眠的辗转反侧

因为害怕学校除了朋友外的一切, 而逃掉所有害怕听的课程

在错误的路上搏斗了一节自习的圆锥曲线

如若真一一列举, 倒像是什么集中营纪实了, 遂作罢.

"中国孩子很浪漫, 一群人在一个地方为了同样的目标做着同样的事情, 很英雄主义啊" 前阵翻阅推特的时候, 一位西班牙人如是说到

不, 其实不是这样的, 浪漫的是那些所有我身边的朋友, 与我之间的情愫.

可悲情的是, 这群孩子在几个月后的将来, 就要和所有包含自己朋友在内的同龄人, 拼出你死我活, 在750个小小的区间里, 容下一千两百万人

再凭这小小的一个数字, 决定了下半生的流向.

安和桥

可是落榜的后果不是装作视而不见就离去的. 并不是什么阳光下蒸发的水渍, 倒像是泼墨一场后的宣纸上, 墨迹干涸后, 留下的黑色波纹.

是每当走在一个你所讨厌的城市里, 呼吸着污浊的空气, 看着斑驳剥离的建筑外立面时的懊丧

是每每学校颁发不合心意的任务时, 从心中翻涌出的阵阵厌恶与清高

是亲戚在家族聚会上一不小心脱口而出的对学校 高不成低不就 的评价

是看到高才通名单上, 距离自己分数一步之遥, 能本科毕业获得香港身份的学校时的愤懑

是深夜雨声下, 久久凝视天花板不能安眠的黏稠时光

是周末的凌晨猛然惊醒, 只因为棋牌室的分数又一次闪回在脑海中, 出现在梦境里

是每一次饭局上, 一旦提到高考后, 不受控下垂的视线, 强硬挤出嘴角的假笑, 以及良久的沉默

是无数次走在街上, 脑海中一次次浮想"要是当初", 旋即又自我驳斥, 最终在关于遗憾辩题的无限辩论里走到目的地

我可以列举无数无数日常的例子, 可什么都改变不了了.

便不如自诩祥林嫂作罢, 在一件耿耿于怀的事上频频回首.

尾声

我不知道为何上帝或者青天, 不管哪一个宗教的哪一个神明要如此对待我.

先是用欺凌充满我的童年, 再用离异夺走我完整的家庭, 竟还嫌不够, 要用抑郁夺去我的快乐, 用分手带走我的恋人, 到最后, 甚至要用落榜来拿走我的梦想.

像一个被生命强奸后的受害者, 我拖着我繁杂黯淡的过往在人间行走着, 转眼已是第十九年了.

虽然用尽全力封存被生活侵犯的记忆

纵使努力把自己伪装成一个披着情绪稳定, 博古通今, 落落大方的皮套的成人

哪怕在落榜之后, 仍然挣扎着做出来些旁人看起来了不起的成绩;

尽管成功骗着说服别人甚至半个自己, 以后自己会成就一番事业

但其实心里深处的思绪, 却还是那个从五年前无助至今的, 没有父母关心的孩子对吧.

要照顾好自己, 十九岁的你.

十八岁的我, 已然尽力从所有的挫折和不能细想的遗憾里活了下来. 底下的一年, 我想你会活得精彩的.

去自己想去的地方, 做梦想做的事情, 趁还没有在二十岁之前就垂垂老矣.

我相信会的, 至少, 这是为数不多的可以相信的事了.

**生日快乐, 益. **

(画外音: 如果你看到了这里, 我真的非常感激!因为你居然为了看我的乱七八糟的文字而花费了几分钟的时间, 在这个大家各有各的焦虑的世界里, 很感激你能停下来了解我, 我爱你LOL!)

厌

Thu, 23 Apr 2026 23:37:49 GMT

I hate all of you guys.

转专业咨询会思考

Wed, 08 Apr 2026 17:55:42 GMT

为什么电科会想主动宣传

新引进了一批学术力量,想要借机做大电科系
想争取优质的生源,在信息学院掌握更多的话语权,与信息学院的传统强势专业控制分庭抗礼,甚至可能想要独立出来一个学院

私下老师说了什么

绩点要求从去年的15%放宽到40%
排名方式从高数加大英切换到"绩点排名赋分,高数加大英两者各占50%"
分流多的专业转专业名额更少,分流少的专业转专业名额更多
自动化一共十个班级,电科一共2个班级.前者如果分流满了可能转专业连名额都没有(个人估计还会留几个,吸纳强的学生)
电科现在预分流只有20人左右选择,还有接近40人的空缺

能分析出来什么

转专业政策公布大概率在正式专业分流结束之后,因为需要确定名额数
强势专业很可能名额很少,转入排名相较于去年恐怕更高
强势学科的转入名额以分流的形式被填满,多余的空缺流向相对弱势的,在专业分流时选择人数较少的专业
top5%(个人猜测)的学生仍然会被优势专业(控制,CS等)吸收,而5%-20%这一生态位的学生可以有机会选择强势学院中,在学院内相对弱势(分流时选择人数不多)的学科.20%-40%的学生虽然名义上有机会转入转出,但是由于绩点赋分排名,恐怕会由于正态分布的赋分而拉不开竞争优势
学校把已经考入强势学院的学生,即高考分数高的学生的利益优先保障于转专业学生之前,可能有翌年招生的考量
这现在只是信息学院下辖电科系拟定的转专业方案,应该是每一个系都在上报各自的方案,交给校教务处考量,但似乎教务处在征集时的纲领性文件中有"绩点,高数加大英,无挂科"三个要求
哪怕转入弱势学科,保研的难度还是会上升,因为原先的转专业方案中各个专业招收的人员比例无差别(据24级信息学院转专业政策显示,所有专业都是15%的转入名额,自动化的转入名额是电科的三倍,分别为21人和7人),转入的学生在所有方面都可以大幅领先原有的土著学生,获得保研名额较为容易.但是新的政策下,因为大部分人转入的是土著本就较少的专业,所以保研的竞争大概率会沦为转专业学生之间的竞争,而由于这一批学生本就是前30%左右的,因此竞争预计会很激烈
学校很可能要重新分配资源,因此颁布自由分流和轻松转专业的方案,这对认可度较低的专业会有很大的冲击,校教务处和校长能在"冶金摇篮"的学校,颁布利空旧工科的政策.恐怕阻力很大,倘若真的能在最终校级的转专业政策上有重大利好,背后可能会有校话语权和利益集团的重新站队

我需要做什么

原先计划的"绩点放宽,仍然看高数加大英"的方案可能被冲击,现在高数和绩点需要兼顾
转入自动化可能会很难,如果真的如去年,信息学院/计算机学院/机器人学院/未来技术学院均只接受转专业第一志愿为自己学院的学生,在名额减少,信息不对称的情况下,如果没有很高的绩点,冒险选择自动化专业的机会成本很高
专业的选择现在不关心,当下的重点是高数和绩点,其余等到正式文件颁布再抉择
转专业后,相较于留在冶金学院的能动学科,保研难度可能会升高,因为冶金学院的高绩点学生会走很大一批,而转入学科的竞争压力会更大.而如果从留学角度看,转出是对的选择,而且应该选择高移民人才缺口的专业
学期末如果绩点很高(5%),可以申请自动化,绩点较高(5-10%)可以在判断cs专业在aigc冲击下的形势后考虑cs,如果绩点如现在(15%),甚至略微掉队,可以考虑一些强势学院的冷门专业,最好选择和学院内强势专业关联度较高的,易于交叉研究,并且申请对应强势专业方向的研究生或者工作的专业

Best Wishes.

梦呓

Mon, 09 Mar 2026 21:36:57 GMT

从一个小镇说起吧,应该算是一个小镇吧

我的家乡是一个规模很大的小城市,如果从报表和数据上来看的话

可自去了一次彼时的省城后,它在我眼里便是一个弹丸之地了.

所以,小小的我心里面,有了除了家楼下的小广场和几个不愿意和我玩的小伙伴之外的向往.听大人说,百度上面的回答都是很多厉害的人们写下来的,于是我就想啊,家斜对面的联通公司大楼里,一定有一大片空地,给许多厉害的人写回答,然后发在什么"百度"上面

后来坐了几次公交车,发现沿途居然有如此多的不认识的广告牌啊,行人啊,小汽车啊.于是立下抱负,长大了要当公交车司机,每天威风凌凌的拨弄驾驶面板上的按钮,每个按钮后面都是一个新的世界

然后可能就是上小学了,那时候还挺害怕上小学的,因为班主任会因为家长没有送礼物给她而默许别的男生欺负我.我嘛,本来就瘦瘦小小像个女生似的,也就一直默默的听着别的同学骂我什么的.

不过好的是小学的时候,省会的地铁开通了,我看着呼呼隆隆过去的地铁,闻着那一股省会所带有的空调清新剂的味道,暗暗发誓以后要找一个地铁驾驶员的工作干,再也不晒公交车的太阳了.所以每天的生活也就有了些盼头,期待着哇以后可以开地铁欸.

后面的记忆有些模糊不清了,可能是没有发生什么事情吧,偶尔有几次被打的比较惨,不过回到家家人也会说"你不惹别人别人干嘛欺负你",遂作罢,埋在心里恐怕好过再挨一顿骂.

哦还有,大概三年级还是四年级啊,偶然见了一次飞机,再加上一个那时的好友拉着我看空中浩劫,所以又变成了想开飞机.毕竟头顶和手边都是按钮呢,比公交车驾驶员酷了不知道多少倍了,还励志要搞一个很好很好的电脑,体验一下朋友吹牛口中的1T内存的模拟飞行游戏.

应该是五年级的时候吧,考取省城的初中生,彼时有两个学校都以高名次录取了我,家里的电话络绎不绝.那时候还是挺开心的,一方面是那个天天在后排骂我的同学,终于第一次和我说"不打你头了,别给你脑子打成傻逼了";还有就是,省城的万家灯火,好像就出现在了我的眼前,森林公园,可以一起上下学的寝室室友,开着冷冷的空调风的轨道交通.

可惜没有什么是一定顺着心意的,父母觉得离家太远,价格高昂,孩子监管不在眼前.......总之拒绝了所有招生办老师的电话.

当时我躺在床上,记不清有没有哭了,只是觉得委屈,委屈的有点窒息.不知道是委屈破碎的省城梦,崩坏的"跳级到省城的天才少年"的形象,父母的联合打击,还是什么其他的东西

估计差不多同一年吧,父亲出轨被抓住了,至今我都不知道是不是第一次,只知道貌似不是.家里背着我多了许许多多的争吵,偶尔还有几次母亲的离家出走,然后我一本正经和父亲建言献策,说她没有带走多少钱,所以不会离开我们的小城市多远的.其实内心倒是希望他们就此分开得了,这样就不会再有人不让我去省城看漂亮的烟花和高楼了.嗯,还有神奇的立交桥.因为每一次出租车司机开快的时候,都有一股股失重的感觉,像是坐城市里巨大的过山车.

第二年也是记不清有什么发生了,朦朦胧胧的,可能有几次找家长,或许是我嫌弃本应在初一的教室里坐着,而现在却坐在六年级的教室里,所以不愿意写什么小升初一模二模三模无聊的卷子吧.

不过母亲倒是得到了一个去省城工作的机会,当时走在小城市家门口的楼梯上,她问我"你觉得要去吗",恍惚里,我记得有一个声音和我说生命要从此改变了,所以我说去吧.然后在心理窃喜,这样就不会再有父母一起打压我的情况出现了.

居然零零散散已经写了一千多字了吗,可是想说的城市的晚霞,做的关于大城市的梦呓还都没有出现在屏幕上呢...权当今天先休息吧,许久没有用叙事而非抒情的语言说话了,间或联系一下,恐怕也不是坏事.

然后就是去了省城之后的时间线了,一个被灯火环绕,又迷惘在灯光里的故事

毕竟是人才调动,母亲原先的单位并不太愿意轻易放人才离开.于是我印象里的初一大部分都是母亲和各个方面的环境斗争.

考虑到来新单位第一年,为了立足脚跟,母亲的时间大多倾注在了班主任的工作上.因此照顾我的工作大多交给了从家乡跟来的爷爷奶奶身上.可三代人之间的文化生活差异,还有各种和新环境打交道的冲突,变成了每天家中吵架的导火索.从出门买菜找不到路,到我在新的学校又被霸凌,到班里的各种琐事.家里仿佛总是不得安生

托母亲的光,我走人才通道成为了初中班级的插班生,没有经过军训就在开学的第一天前去班里报道.

班主任也因此对我颇有怨言,将我扔到了教室的最右后方的角落里,兴许是我报到当天迟到了两个小时的原因吧,可直到报到的前一天我才知道要去这个学校上学欸,报到的时候我还坐在家里的车上,在高速上向学校奔袭呢.

班里最后排的倒也都是些混子之流,里面有一位高高瘦瘦的纨绔子弟,貌似学过格斗什么的吧,索性拿我当了一两年的沙包用.后来初三在体育馆和别人起冲突把对方打进医院,似乎是停学了,再往后就不知道去向了.也不想知道

在后排的日子并没有过多久,因为不久就要开学摸底考了.带点惊喜带点意外地在年级1800个人里拿了15名.一个我后来再没触及过的高度.可对当时的班主任来说,完全是足以把我从后排调到教室最中间的充分条件了.

坦率来说,班主任在后续的三年里对我并不差,也常常和我唠嗑什么的,可是那一丝她身上露出的势利的苗头,时时令我会想起小学的班主任,然后泛起阵阵厌恶.

貌似说歪了,这样下去恐怕一万字也说不完这十几年的生活了

彼时的我,常常放学后坐在母亲的办公室里,在她去晚自习值班的时候一个人守着偌大的办公室,有时表演表演写作业,有时发发呆.办公室的大窗外是学校旁的居民楼,似乎是因为省城作为集约用地试点的原因,这一片的居民楼都建的又密又高,虽然从居住和安全上说并不妥当,可黄白间杂的万家灯火,对于那个从小城市来的自己,似乎便是能想象出的世界的全部了.

因此我时时坐在办公室的桌子上,回头看着灯火发呆,想着在学校被欺负的事情,想着家里中午的各种冲突,想着怎么再一点表演的像个好孩子不给家人添乱,然后猜着哪一个楼宇间的灯光会是下一个熄灭的.时时一看就是一个小时.

大概是初一的时候吧,认识了不知道算不算初恋的一个女生,一个个子很矮的短发,彼时好像是我的同桌吧.

彼时我是一个攻击身边一切的人,时时用带点尖锐的嘲讽和同学开着玩笑,意外里竟发现有不少女生对略微被冒犯还挺受用.于是我和那位同桌便陷入了也许是一两年的嘴臭互骂,甚至会数着对方几天没有换袜子,然后公之于众.不过自从毕业之后也就断了联系,也许她也并不再记得我,而倘若不是几年之后我不断反刍昔日的记忆,恐怕也不会将我对短发的情愫追溯到这位同桌身上.

初二吧,遇到了大抵正经意义上的初恋,在补课班认识的王兴一.

同样的短发和同样的个头.

是怎么熟络起来的过程,已然有点模糊了,可能是补课班发的点卡什么的,然后我把我的无偿送给她,帮她攒够分数换一个耳机.

记得有一次,她告诉我下周是她的生日,只邀请了我和她的一个闺蜜前来.可是彼时受宠若惊的我不加设想的拒绝了邀请,似乎用的借口是课程冲突吧.最后带了一个提拉米苏给她,当作生日蛋糕.时至今日,我都还很爱吃提拉米苏,兴许有这个原因吧.

认识了大约大半年之后,我托一位共同的朋友,在我佯装上卫生间之时,向她点破我对她的心思.换来的似乎是现阶段不想谈恋爱的回复.

这一拒绝便是五年

补课班班次的变动,让我们五年里再也没有相见

也倒是巧合,我和王兴一分别的日子,差不多也是我逐渐发现自己罹患上抑郁症的日子.

起初是无故地手脚冰凉,后来是极端的脾气,再往后是无故的落泪.

恰逢认识了两个学校班里的女同学,一个被我认作父亲,一个被我认作母亲.

我的"父亲"是深厚的二次元,因此日漫的物哀和低沉气息,也就从她身上弥漫到了我的身上.

耳机里在初二的日子里,单曲循环的净是ハイエナ - Hyena 桜川这样的曲子.虽然并没有一句日语能够听懂,可忧伤的曲调已足以慰藉我彼时的心灵.

也许音乐的伟大就在于超越了语言吧.

再往后吗?再往后就更加糟糕了

初三的压力,和第一个和我恋爱的女生的出现,都把事情搞得万分复杂.

一笔带过的话,就是我在中考一两百天的日子里和一个并不合适的女生确认了关系,她发觉彼此不合适后没有提出分手,而是用了PUA和若即若离的手法维持关系.再加上中考的压力,父母师长的劝诫和批评,对我彼时恋爱的不可思议等等.压力如此之大的情况下,我选择了自残,后果很严重,至今五年过去,我仍无法在公共场合身着短袖.

时间已然不早,就混乱的写道这里吧,初高中的经历,太过杂乱,而我的表达能力支撑不起如此复杂的关系

夕

Tue, 17 Feb 2026 02:28:38 GMT

在除夕

夜总结一下近些日子来遇到的各种困难吧,它们盘旋在脑中,久久挥之不散,以至于我只能埋头在每一个平庸的当下,而不能朝着想要的生活前行

身体

先从身体聊起吧,生理层面,兴许是有害的新冠疫苗的原因,兴许是纵欲过度的原因,兴许是作息紊乱的原因,体重始终在我自认为的高位波动,再附加一些驼背和溜肩的因素,导致整个人的观感不佳.

碎片化的知识阅读,导致注意力难以长时间集中在一个工作上,阅读的有效内容越来越少,出现了程度各异的脑雾症状

购买了各种化妆和护肤品用于皮肤管理,但疏于打扮,大多沦落为摆件

学业

规划了各种各样的任务,但行动力较差,以寒假举例,本计划学完18.06和18.02以及宏观经济学内容,最终实际学完18.02四节课的内容,大量时间被耗费在游戏与碎片化的社媒之上.而下学期同时有高数线代和大物三门压力极大的课程,学业压力很大

反复陷入空转的焦虑内耗之中,试图规避传统的本科-保研-学术成果-稳定工作-结婚生子的人生链条,但是在放下了对应试的追求之后,并没有建立起来新的充实的任务体系,反而终日在低产出的娱乐项目上消耗时间与精力

对做课题,联系导师,了解需要完成的任务等等,虽然无论是保研还是留学都必不可少的项目,却没有丝毫了解,也没有试图迈出脚步,在决策和行动上都毫无进展

心理

好消息是自我攻击和内耗没有初三或者高三这么频繁了,不过主因是大部分精力投入了无限流的社交媒体里,导致在网络社会以外的所有地方只有内耗/空虚/焦虑三种叠加态的情绪,

不论是在沈阳还是合肥,旧的人际关系结束之后,因为厌恶身边大部分人的急功近利或者娱乐至死,所以也没有在新的学校结识到可以聊天的人. 再叠加上租房居住的生活和紊乱的作息, 认识新的朋友的机会更加稀少

而自身又是一个较为孤单的人, 总是幻想可以有某个伴侣可以满足倾诉欲和社交的需求, 可这一部分的客体是空集. 伴随语言表达能力和精力的下降, 慢慢社交中自身对他人的吸引力也不再, 和王兴一等等也都逐渐陷入尬聊, 而其他的朋友与同学也都会逐渐在自己的事业上忙碌起来,一个寒假到头,不断的约着所有的朋友出来玩耍, 却反复发现他们和自己记忆里的无话不谈的人也都产生变化, 陷入新的失望, 产生新的孤独. 综上, 耐不住一个人无所事事的寂寞, 也没有一个可以一同生活的伴侣. 总是幻想可以有一个无话不谈的不用伪装的恋人, 可这种相依过密的关系恐怕也只会给彼此带来伤害.

不断在两种心态间徘徊往复. 要么极度盲目自信,否定身边包括亲人朋友国家的一切,认为自己一定可以脱离苦海逃到某个其他国家去移民过上幸福生活, 要么极度自卑,认为自己的选择的道路失败错误,惋惜已经定型的过去,恐慌还没有到来的未来,纠结正在度过的当下,认为试图留学移民的路途会给自己和家庭带来毁灭性的打击,注定导致阶级滑落负债的结局.

日记

Wed, 14 Jan 2026 16:22:03 GMT

10/11 上化学课划水的时候翻QQ，发现化竞出奖了。忙活了一节化学课，在手表上麻烦的（地）在接近40面PDF里找自己的名字。省三等奖，不错。下个月的月度之星有着落了。中午去吃饭的时候满脑子都是多巴胺。看路边的树都明艳了几度。上一次那么开心在走廊上还是初一。拿了年级15名，也是一个夏末的中午。午睡了接近一个小时，想到了和刘国然一起去一个大学报道。不知道那时候的我们会是什么样呢？晚上吃饭的时候给她说了这个梦，脸一下子就红了，可恶。下午考了数学，有一道讲过的同类的题没做出来，不是很应该。凌晨的时候睡得很晚，因为想写校运动会的征文，虽然使用了生成式AI，但自己写的部分也不少，大概能一、二等奖？昨天考的物理出了试卷，很简单，但只考了83，不是很应该。怎么老是在不该失误的地方失误呢？第一节课间和lgr（人名缩写）趴在栏杆上聊天，感觉关系缓和了一点，但是还是略微处于正常值以下，总是不知道该聊下什么，个人感觉总是陷入到尴尬的氛围中。数学课本有道题，别人都是换了好几次元，才能写出来，但我找到了一个很简单的做法。虽然回家搜拍照搜题发现答案就是这么写的，瞬间没什么意思了。王园园布置的非谓语动词练习有好多错了，总之很难过，英语什么时候这么差了。感觉这个学科突然好陌生，该怎么在上面付出努力呢？意识到可能是自己的自私才导致了和lgr的问题，好像在出现想推开她、想逃离的感觉了。必须及早改掉，但怎么从内心深处改起呢？

10/13 今天的学习状态很不理想。好几节课都发呆。体育课的时候还因为占卜上和聊天的问题差点和刘吵起来。不过总体势头上看样子是在变好。可能要稍微平衡一下学习。晚上和黄说和刘吵架的事情。她居然说分了最好。我完全不能理解她，我想和她大吵一架，但是又很难过。我不知道她为什么会这么想。完全不能理解。晚上和zmz（人名缩写）一起出去了，不过想聊的事一件也没聊。这几天好累。

10/18 在这个特殊的日子里，在三年前开始变换的人生轨迹上，我认为有必要写下些什么来留作缅怀。三年前的这个晚上，大概是以着些许激动，郁（带）些冥想的心埋入唾（睡）眠。那时的我，又怎能想到这三年，会有那么大的变换呢。更多的是感动与遗憾吧。感动于王思责这位故人愿意在自己最化合（低谷）的时候陪伴着自己，感动于在初一一年和自己交流疯狂想法的施思远，感动于生活中过过的人情冷暖，感动于体会到爱与被爱的体验。兵荒马乱的青春年华扬起的风沙倒让人放不下。遗憾于身体上留下的印记，遗憾于错过了的精彩的初中三年，遗憾于逐渐怪化的思想。或许每个人的成长之路上都要留下些许遗憾，正因如此，青春之花才显得如此绚烂。我们没能过上一种运筹帷幄、破茧成蝶的人生，可以从另一种程度上看，我们也算是经历了一段黑暗却多彩的时光。恭喜你从里面走出来啦，倒也不总是艳羡着说别人的生活怎样精彩。你的生命里，只有你才是真正的主角哦。如果觉得它不如意的话，就大胆地去建设它吧！我们的未来还是 +\infty 哦。三年，好像已经是一段很久的时间了，但在走廊上和王思责拥抱时低的那抹光线，好像刚刚消除，却又横亘在我的记忆里，永不发散。不是很敢于列举这三年的经历了。勾起沉重的回忆，又让它们沉淀下去是一件相当磨人的事情。是走廊上的拥抱，是一叠糟糕的评判结果，是停滞不前的排名，是破碎的纽带，是深夜的报告，是湖畔的踱步，是书店的心动，是无果的绝望，是我话的沉默，是心头萦绕不散的那个字，是一盒一盒的刀片与酒精，是流落的血珠，是赌上的性命，是夜半的叹息，是深夜独白的漫步，是日料店里开始的新生活，是黑名单中的好友，是渐渐减少的言语，是摘下的口罩，是空气中弥漫的消毒水味，是停留连E的排名，是无助的嘶吼，是《三角函数公约》，是《给父亲大人的一封信》，是《基本不等式》……是《基础有机化学》，是《To LQR》，是深夜的峡谷，是凌晨的知乎，是正午的梦境，是上午的电话，是利刃的惊吓，是痛苦的改变，是周围人的惊诧，是桃花谷，是宣纸，是安徽大剧院，是 166 路公交车，是一份相册，是《送东阳马生序》，是《河中石兽》，是《琵琶行》，是《赤壁赋》，是《与妻书》，是张俊洋，是詹诗兴，是王思睿，是施思远，是柏可依，是朱永继，是李奔苗，是王永祺，是曾子清，是何东键，是刘国逸。三年，好快啊。三年，好慢啊。经历了那么多，改变了那么多，走过了那么多。会想要重新来过一次，去扭转时间去改变这一切，但都已经过去了，都已经无法再改变，我们都要拽着自己的过往在前进啊，我们又终究是属于自己的经历织出的风景啊。三年前的自己，会望向将要走下的路，好奇着、犹豫着，一如现在的自己。但至少，现在的我们可以回望来时的路，和那个自己四目相对，告诉他：就大胆地走下去吧！而我重新出发，灰烬里生根发芽。我曾做过的梦啊，光和蝉鸣，装满整个盛夏。你望着晚霞，轻声和我说话，听我的回答。谁都想一生浪漫无瑕，雪月和风花。去思念一个人，却再也无法完全放下。 2023/10/18 武道（落款）

10/25 现在是 10 月 25 日的第二节晚自习，我觉得有必要来写一封周记总结一下凄风楚（苦）的生活。一切是从周三早上的英语课，对敲桌子的同桌大发脾气开始的，度过了疲惫的一个周末，连什么话都不太想说了。这种疲惫一直延续到现在都没有得到完全的缓解，糟糕的事情发生的越来越多，积压的负面情绪几乎触顶。可能需要在一段时间里回避一下现在的环境才能得以舒缓。学业上：周日晚的英语统一作业考了 89，一开始以为少给了 2 分，抱着考进年级前三十的强烈愿望，连着几天跑了很多办公室，却都至今未改。周二的物理考试对答案理应可以考到满分的，已经许久没考过了，那个黄金时代我差点一去不复返了。不知道改卷老师会不会失误多扣分，计 80。那可真是糟糕透顶的一周。情绪上：刚刚第一节晚自习被高奶奶（班主任）拉下去，给陆苏新过 17 岁生日。灯亮起的那一刹那，从地上跳起，唱生日歌的瞬间都弥足珍贵，仿佛那几秒的时间过得格外的充实。好像那一间小小的录播教室，隔绝开了外面糟糕的一切，成为一份田园。有些东西可能不便于付之文字，但还是想写几笔以示心情。和 L 的话是愈发的少了，经常陷入尴尬聊的境地。前（昨）天中午和她分享自己的过去，结束时她板着个脸，做出很少的回应，至今未知她所想的事情。送了我为她写的明信片，颇为感动，写了挺厚一沓的。但一再强调自己写明信片到十二点，又因过敏三点睡着的委屈、扣分，并没有强求你，倘若自己决定付出，又何必因晚睡而抱怨，何必因吃亏而不快。信息课安排“学宪法，讲宪法”已然是近两月前的事情，她却因自己不听课，还不关注班主任通知的名单，被好心带她填报的同学连累之后而委屈，指出早有通知后，说一个班都没通知。拉吴翰当场询问得到否定回答后开始闷闷不乐。

开学的前一个月，一有是我在二十三班门口等她放学，其间被班同学鱼贯而出、侧目而视者不计其数。其（被）班主任警告次数达三。失心在自己班门口时候，不出两星期，其间委屈抱怨不计其数。 “你们班同学出来了都看我，我都要以 e 人变成 i 人了。” “你就不能站在我们班门口等一下吗？” “你非要走这个楼梯吗？” “你们班班主任不是天天都嫌（指责你）吧？” “你可以等我一会吗？” “你怎么收拾这么慢。” 如此等等，不胜枚举。结论易见，不再赘述。有想逃避一段时间，现在的精神状态不足以支撑绝对客观的思考，不是很敢于面对这段关系，昨在寝室梦到她指责一通，提出分手，心中潜意识不敢细究，如此。疲惫至极，今日作业不能完成。死亡感（焦虑感）有所察觉的上升。 Boran（签名） 2023/10/10

10/26. 鉴于近期出现的一系列矛盾，私认为有必要复盘与分析。大量出现的问题不能仅仅用磨合来解释，其间反映出的性格缺陷细细去推导是极其巨大的，必须进行分析与改正。不仅仅是有助于这段关系的改善，更是形成更完善的人格。首先，不得不承认性格的形成扎根于需求的满足，成长经历与原生家庭之间。除第一项以外，仅凭个人我们难以通过认知疗法解决这些问题。我想先提出几个综述性的观点：你很难走入一段亲密关系之中。我对此表示强烈担忧，这很可能会导致你自觉一生孤独。 Love/Belonging 层面你有严重缺失。家庭的氛围与挚友的支持在此层面的缺失，将带来你对于尊重以及自我的轻视。你以肢体接触的形式表达爱意，但这很可能意味着你的真心不能参与到一段关系中。亦有可能是对母系的投射，是对安全感的需求，对于依恋的渴望。But it's wrong。你的性格中带有一定程度的自私。一种是 Ex 带来的冲击，导致你对感情的不信任；第二种是你对对方的情感停留在“喜欢”层面，而不是无条件的付出。我认为可以把以上的种种症结归纳于一种**“不信任”**。

11.4. 事情的情况已经发展到了一个我认为相当危险与严重的地位。我认为有必要写下它来起到警示作用，并指引接下来的路途。我认为很多次争执的背后都是源于你自身的缺陷。你不应该对你的弱点视而不见，这绝无助于你成为更好的人或伴侣。我上次曾提到过，这一切的根源都可以总结于一种不信任。你压根不信任周旁的任何一个人。你不停地在每一个当下选择去隐瞒你的过去，又不停地去创造一个又一个不实的“过去”。为了掩盖自己，你不得不织造出一件又一件华丽的外衣，不得不再戴上一个虚伪的面具。现在就是你在亲手毁掉你的生活。就是你在伤害你所谓喜欢的人。你到底有没有信任她？你到底是确实真心喜欢你口声声的人？你所谓的一切，到底是真实的爱意表达，还是一个虚假的骗自己的证明？！

11.5. 昨天晚上翻羽知乎上好多和初恋有关的问题。 “有的人不甘心失去的人便只能是陪自己走过一段成长的路吗？” “用一段终生难忘的刻骨铭心的经历来换一段心灵上的成长，好像值，又好像不值。” 昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。也许我是想宣泄什么，也许我是想得到什么安慰。但不管怎样，你已经度过了一段难忘的日子。有些人是注定要失去的。 11.6. (转录自) 我还是想知道十年后的你会如何评价现在的我。也许这条路上还会有鲜花，会有烈酒，会有阳光飘落，会有古道西风瘦马，会有老人与孩童。会有一个陪伴你的人，会有绿意与失意，会有开心与难过，会成功会失败。我只向你拥有一个幸福的一生。

11.7. 她愿意再给你最后一次机会。尽管你们的关系已经破碎不堪，但我相信你可以力挽狂澜。无论事情结果，我只允许你成功证明你值得信任。 Hold on the relief. Never lose your game.

11.8 倘若你的付出一直持续，而感情却始终处于崩溃的边缘。用无私的牺牲换取一时的安宁，而一时的疏忽便可能成为吵架的导火索。试问你还能（否）坚持？你可能会认为我又在把事情想得严重。Nope. 我只是希望提醒你不要过度为情所困，你要有自己的生活与学习。看看他，物理第二，化学第三，而反复中（消耗）的你只剩下了一地鸡毛。其实有时候假想那么多也没有随机应变合适，对吧。过度考虑他人反倒会成为别人和自己的负担。哪怕又那么低声下气，唯唯诺诺，你们也仍然可以在一起。不是吗？你的心已经有些不再属于她，我很（难）说这是好是坏。但希望你先过好自己的生活，健全的人格，再去谈爱与被爱他人。收收你那可怜的心吧！

11.9. 过度透支你的精力只会造成它的报复。 Gonna reach your limit? 你的未来不定，它仍充满精彩。也许总有人生中的那么一段时光是要你一个人跨过的。我当然希望你的未来中始终有一个与你相爱的人陪伴彼此走完所有的路。也希望你能一直幸福开朗。 Anyhow, 我仍然希望你去呵护这段关系。不要总是想着大厦将倾，or so。你要从你的内心深处认识到你的对象其实真的（并）是一个相当优秀的人。但她也并不是可以随时保持完美的圣人。每个人都会有自己脆弱的时候，都会有最需要一个肩膀的时候。也许有那个做为肩膀的她的位（份）与能力。认识到身边还是有相当多的人关心着你的。 You are not alone。 But you are lonely. Psychologically and Biologically. 不管你未来会与谁一同看春花秋月夏蝉冬月（雪）。沧海桑田弹指间，你前行的路上会有挫折、有迷茫、有感动、有疲惫。但一直陪你走到生命尽头的，只有你自己。 Nothing is everlasting. Love included. 反正你已经差不多可以坦然接受分开的事实了。那哪怕最坏的情况发生又如何。的确啊，我们拥有过一段段共同的美好回忆。但回忆里美好的，究竟是因为她，还是因为那个正当青春的年纪？你是个活在回忆里的人。是不是吗？也许以后我现在在外（经历）的这段日子将会是你的回忆里最常翻动（回味）的日子。我应该做些什么呢？我将会遭遇些什么呢？这一切都 remain unknown. 可你无法（亲自）告诉我了。我们行走在时间的独木桥上，频率（频频）倒目（回眸），常常回头。却只看到身后一帧帧定格的我们，却再也无法转身

11.12. 失去了自我（的）恋爱不具有意义。说什么晚自习课间还不是呆在班里之类的。倘若要将重心转回到自己的身上。倒也未尝不是一件好事。你很棒。请加油向前，一奔（直）走下去吧。我明白这次考试对你有多么多么重要。但不论结果如何，我都希望你相信自己。就算没有考到前五十，也不代表我们是什么不可拯救的废物。你已经足够的厉害与优秀了。哪怕不能发挥所有实力又代表什么？你当然有摆烂一会儿的权利。当你已经疲惫到走不动路，充满负罪感得过着令人厌恶的一分一秒。就停下来好好休息一下吧。我明白你所有的伫立眺望，所有的欲语无言，所有的野心与梦想，所有的失落与遗憾。不要做被过去束缚的人。老是拘泥于犯下的错，由始至终无法释怀，却在不经意间犯下更大的错，没有（意义）什么绵延三千里。放下该放下的吧。让每一秒钟，都是新的开始。去给予它赋予生命的意义吧。

11.13. 一切都没有崩坏，只是两颗齿轮彼此保持不保（同）的转速罢了。在你心中也清楚，她并不是你的理想型，曾经的爱是一个桃花（源）。未来人拒绝（绝）再处于生理上的饥渴，才选择了这份感情。人们常说学生时代的爱情是美好的，可你呢。你的动机？你的性格？你的表现与举止？丢了这么么。我不知道你们最后会走向何方，也许并希望你们能一直走下去吧。彼此的改变无法穿透，极度的体贴也化而观。都说神仙情侣羡慕（杀）旁人。可当局者却是如何思考的呢？令人惊诧的渣男 Maybe。之前看网上的问卷，好多情侣都是苦苦维持。我当时的（自）己并不理解味，怎么会这样呢。明明不爱了却还纠缠着，何苦呢。子弹正中眉心。改：我很好“的自我欺骗变不了你逐渐坍塌的身体。 You are collapsing。我不知道许多年后回看，会是怎样的心境。我会珍藏这些记忆，也不管发生什么。一一存在光宿的（在）最深处。你心中的她已经死了。自我才如此卑（鄙）见。谁不是几个人搭伙过日子呢。祝你幸福，青春易逝，江山不老，鹊桥分散。 Nothing is everlasting。我累了。

11/15 考试前的最后一天了。明明感知到了压力与略显出格的精神状态，归根到底不是希望被别人所关心与关注吧。异于常态的疲倦，逐渐增多的问题。出现了一些神经衰弱的表现。有些路注定是要自己走下去的。我理解你所有的困难、不甘与委屈。抱抱你。不要让世界尘（灰）染度去你的锋芒。我自己也很难说清楚到底为什么愿意和她在一起。也许是蝉鸣下热烈的相拥，也许是晚霞镀上金光的侧颜。也许是林道里小心的试探。Anyway, anyhow. 也许也是共同的回忆。也许是温暖的机体，也许是灵魂的缠绕。可你们都变了，你们再也回不到以前了。你们都接着走在并行的各自的路上，而这条路是否会分叉？是何时何地何因？ Everything is a mystery。感谢你们陪伴着彼此走完这一段成长的路。你们走过的地方一路生花。但可能你总是要从依依不舍的回身中抽离出来，去看白（向）茫茫的未来，去想着这所有的所有。人总要向前走，向上走的对吧。就一路唱着歌，走下去吧。

11.22. 意料之中的笔试失误与连续两个星期的来自恋人的谩骂。也许有那么几个瞬间体会到了成年男性的悲哀，明明是你深爱的人，却片刻也无法依（靠）赖的人，无助与徘徊，焦虑与渴望。情感上的索性对板（断板），事业上的一事无成，前路的名（迷）望渺茫。我不能理解为什么她对你做出如此高的要求，却又轻易崩溃而将你当作垃圾桶。是她一手逼着自己将她从你世界的中心移开的。不能接受平淡期，注定会成为致命的缺陷。可能在我眼里，恋人应该是能为对方着想，互相支撑，信任地交出后背吧。看到这时，你找到那个她了吗？祝你幸福呀。其实到这里便已不是很想写下去了吧，觉得有点浪费时间了。逐渐减少的爱意，逐渐放下的身段，怀疑与不信任临（凝）聚。我们要接受一个事实了。她在你心中已经死了，彻彻底底地死了。形如干尸。你望向她时还会（有）激情吗，你不会幻想一起度过的生活吗。一切都早已结束，成为了过去式啦。倒也未必多么多么难过。一个会骂你到哭出来的（男）人不值得你因此而难过。就当作普通朋友吧。一切都无所谓的。在某个很寻常的时刻放下了某个很重要的人。也算是一种成长吧。下面的日子里，请你个人，坚强、自爱、勇敢地走下去。很用力很用力了。却不能睡觉。一切都如此荒谬。妄自多这一句了。我再也不想回头看这一堆废墟了。

11/23 (第一张) 写完了分手的信件，只是还没有决定好什么时候送出去。会送出去的那一天吗？其实，从你第一次萌生分开的念头时，它就已经进入倒计时了，不是吗？晚自习看《复活》还被收走扣着。真的如此荒谬。现实世界仿佛成了一种枷锁。如此无趣。好累呀。说什么“你吊着她”之类，可我并不涉及这样的技能。我很难接受这个荒诞的世界。我受够了。受够了。够了！怎会这样呢。为什么变成了这样呢。爱情？会让让人变愚蠢。让人怀疑是否爱过我自作多情爱得太天真。真的爱过我 I'm letting go 我终于舍得为你放开手。因为爱你爱到我心痛。但你却不懂。 I'm letting go 你的一切似与我无关（注：原文此处较模糊，推测为“你的一切从此与我无关”）。

11/26 (第二张) 大概处理完了？告一段落？可我想说的是，并不管外界如何都希望你能一直向前不放下对自己的要求。你一定可以的。去成为梦中那个叱咤风云的你吧。

11/28 (第三张) 我找到了真正的问题。一直被哄、被惯。处在极度幸福的蜜罐中长大。养成了以为自己的做法代表正确与正义的性格。不能接受批评与指责。习惯性认为别人应该宠着、惯着自己。我找到了源泉。但我解决不了它。我甚至能从历史、政治、中国人的性格特点里分析、告诉你为什么有这么多女生是这样。但在时代，乃至在个体面前，我望洋兴叹。这一定只是千千万万悲剧中的一个小例子而已。但那种深刻的无力感。与亲眼看到如此亲密的友人身上具有的特点后。我想这段经历于我，于她。都让历史的车轮转了一个小小的偏角。我被绝望裹挟。

11/29 (第四张) 吴翰的生日。发现和他没有刚在一起认识时的那种默契与共鸣。在拒绝她的人还在被纠缠。和lgw重归于好。相信这次可以有一个较大的改变吧。略感些许疲惫。 Life, we are all on the travelling road.

11/30 (第五张) 曲折的一个月终于要结束了。巴山楚水凄凉地，怀旧空吟闻笛人。生命绽放黄色告警。尽快调整心态。多门学科告急，心态超出调控范围。本学期第一次大型成绩危机。调整！

12/1 (第六张) 全新一个月。期待一下这个月的美好吧。在学业上进入了一个极新领域的阶段。恭喜。你终将跨过这山，不是吗？（下方附有一张手画的 V 型回升曲线图，寓意触底反弹）

12/3 (第七张) 越来越多的欺骗与谎言。不管从哪一角度而言，都远远偏离了“健康的恋爱关系”这一定义。不一致的地方越来越多。一架马车已经腐朽不堪，即将到它将要散架的时候了。你发现她是自己在网上最厌恶的那种异性。现在我觉得已经隐忍到了足够的地步。我将要受够了。在心中已经渐渐地放下了她。生活中存在与否都无异对吗。好啦。去追寻你一个人向往的生活吧。你的生活如今怎样呢。我有一个向往。希望你可以实现它呀。在二三十岁的年纪。和那个会与你共度一生的人。一起去一趟北欧。看一看那里的神话众神，公园草坪上的游人，夜幕降临后城市的繁华。在一个阴雨的天气坐一次伦敦眼，彼此搂着腰，成为内心的火炉。在一个清晨雾蒙蒙的天气里，在一片松林之中去轻嗅那松香。最后去很远的北方。在一片雪原中戴上围巾，看头顶缠绕闪动的极光。长时间的注视中流露出藏不起来的爱意。然后就吻在一起吧。看青色的极光映在脸上。像永远瑰丽的宝石那样璀璨啊。祝你一生幸福呀。 12/18 你在反复反复地让我失望。这已经远远不是我们第一次发誓周末要过得充实了，可你最终又是怎么度过的呢？凌晨四点的入睡，下午三点的苏醒。你浪费掉的时间，我无法理解你为什么要花费时间在那些对你的生活毫无益处的奶头乐上。你从所谓的“知识社区”里得到什么对你的学习或生活有益的知识吗？看了再多如何与对象相处的文章，却荒废了学业，走上迥异的轨迹，何尝不是一种南辕北辙与本末倒置呢？在你的三观尚未定型的时候，过多地接触那些黑暗，无论如何也不是好事。一个人的游戏，有什么有趣的呢？你所谓的放松真的没有让你陷入更深的焦虑当中去吗？你所谓的宏大理想与美好人生在你的欲望面前不值一提。你太过于纵情任性地满足你任性的欲望了。你对自己的控制成为了完完全全的马奇诺防线。一次次的“最后一次”“凑个整点”。你真的有发自内心地想要放下那些诱惑吗？你让我彻彻底底地受够了你。我们本可以拥有一切的…… 你每次看到那些初中生，就产生的强烈的羡慕与回到彼时的渴望是否是一份对那时浪费的时间的惋惜呢？可你却还是在反复反复地浪费你当下的时光。你不断地嫉妒旁人拥有的青春与幸福，又不断浪费挥霍自己当下的青春。你总是活在在过去的追忆与怀念中，又总是抓不住每一个当下的分秒。你总是写着太多的理由去满足自己的欲望，可它们真的有那么重要吗？你毫无原则，全无下限。我不想看着你一步步沦为一个彻头彻尾的失败的人。我们明明有那么多想要去做的事情，有那么多想要完成的梦想呢。你本来真的可以拥有很美好很美好的人生的。我哀求你不要放弃，我再三地哀求。不要对不起她。更不要对不起你自己。 12/20 我真的很不想忍受。反复地犯下我所讨厌的过错，不管是否是无意。没什么以此求过高的追求标准定他人。可真的很讨厌这样的生活。我可以一遍遍地指出过错。可这样的生活让我看不到希望。太过执拗自己的立场。我讨厌像哄孩子一样去应付他人。讨厌身边大多数的人。自以为是、想一出是一出，毫无征求意见就行动。以为自己是谁啊，就上去帮人提这提那。先把自己的弄好再说吧。真的不想忍受。不管是从生理抑制还是心理上都毫无在读下去的必要。我厌恶这些。 12/21 当一件事的支出已经远超收益时，又是靠什么在支撑着你继续走下去呢。快到下一年吧。累死了。 12/27 周六的时候调试好了爬虫的程序呢。虽然很辛苦，还debug好多次，一度想要放弃，但亲眼看着程序跑起来，在眼前输出一条一条结果的时候，那种无与伦比的成就感是难以衡量的。虽然在大家眼里只是一件小事甚至不算事，但在你心中明白，这是你能力的极大证明。我万分的荣幸。但其它的处境属实不容乐观啊，的确是很那难有一个满意的环境与班风，对身边的许多人也都产生了厌恶，可是真的是举世浑浊而我独清？学习的心境与状态上也出现了极大的问题，不明源系的极度疲倦。对生活的失去兴趣，连和lq（注：此处可能为lgw）之间也无法激起微澜。比较讨厌这些吧，却又不知道该如何调整。是因为心思不在学习上吗？或许吧。想要通过增补睡眠的方式疗判。终究是无效。心理状态很异常。尽快调整。 12/28 状态亟待调整。多门学科已显示出明显异常。元旦假期结束后开始全面反思与复盘。学业效率与状态存在很大问题。感情稳中有进，希望可以一直维持。事务繁多，望新的一年加油。 23年的结局，最好也能给它一个Happy Ending吧。 1/10 彷徨。生活流离依仿。起伏不定。何盼大光？半推确。摇摆不妥。少年薄泊何乡？ 1/17 其实一个事实是早想要说分开，并没有像理想中的那样，看到爱中的幸福。有时很难讲清，自己在一段关系中究竟在追求些什么，到底在享受些什么。可一次次的沉默与矛盾，一次次的失望相叠加，最终酿成了现在这样的局面。我以为爱或是喜欢应该是自然流露出来的，可连消息都要鼓足勇气去问，喜欢需要花上很勉强装出来的感情，我不觉得很享受。我讨厌那些虚假的人与事。可我又不得不努力营造出一副美好的样子。我心中明白，只要我维持现状，这段感情应该可以走挺远，可我的确无法在现状中感到幸福。究竟是我过度引后（引咎？）还是事情江河日下呢？虚伪。我讨厌自己现在的样子，却又无法活成自己想要活成的样子。我在生活中看着幸福，却又不能感觉到它的存在。走一天看一天似的存就，究竟是谁在让一切糟糕？ 1/21 检讨自己的书信写下了一封又一封，立下改变的誓言一个又一个，可以来从没哪一次将它们付之实践。每次在心中感叹完自己的错误，深刻的检讨完自己，就算是将过头一笔勾销了吗？你的错误不由对自己的折磨而弥补。一味困在过错之中，只会让自己成为迷茫的人。你可以犯错，可以迷茫，也可以企求有人带你见一见天光，可最终一切的源头，不还是你吗。你早已经不是小孩子了，你应该明白这些句末之不预的大道理。可你的行径无疑不像一名小女孩，又哭又闹，只看到眼前之物。心理脆弱，不能承受丝毫的压力。去博得谁的关注呢？去想要得到什么样的爱呢？你到底在追寻着些什么呢？你的一切到底是为了躲避些什么呢？你的大脑在害怕，在害怕失败，害怕又回到小时候一个人脆弱孤单的那个时候。可你这样，会使别人意识不到，你其实是个敏感的小孩子吗？你究竟想得到些什么呢？你需要被怎样地保护起来呢？就算你这样一层层地把自己伪装，隐藏起来，就又会再受伤害了吗？你这样做，会不会有可能是在害死你自己呢？自暴自弃，试图用极端的方式来获得别人的一丝关注，像驯团中的猴子，只是为了一根香蕉就抓耳挠腮，上蹿下跳。我讨厌这样的你。你也讨厌生活里这样的人，不是吗？是看到了自己身上的影子吧。站起来，孩子。世界上总有些事情是你无法躲避的。那就以最挺拔的样子去面对它。成功的滋味之所以美丽，不在于你得到了什么，而在于这条路上你脚下的点点滴滴。装大人也改变不了你脆弱的心。去成长起来吧。勇敢地面对生活中的苟且。 1.22 心思散在学习上，无论如何也总是觉得无比困难。过度敏感的性格与想要持续受关注的性格，要何时才能真的享受静谧呢？明明正处在最值得记忆、最富有挑战的日子里，却在叹气与遗憾中度过。 Only a sign. 遗憾与不甘，失落与懊丧。有些问题，并不在有答案之时。失眠。期待极致浪漫与同归于尽的断鸣。精神的活跃与身体的疲惫，这些伴随着，又燃、撩、肆。像是在平衡木中切换各种身份。路在何方？是不敢寸步踏出呢？还是所谓的 go-getter？不敢尝试，有些阻碍山大，等呀。死灰之土守如旧，漫水细浪，揉进。可又是怎样脱身呢？这世界有那么多人，有那么多年岁与苦楚，有那么多种激发与冷遇，有那么多种生活。可每个人与人的交集，又几人相通。是山难越，谁也非路中人。修好自己的悲欢，又在何方呢？你写给个人的主体性，又是何呢？谁是修？谁是行？迷茫终归于找不到一个方向。为什么人总能像大多数人一样，非要打破一种平衡吗？也许。

1.23 早上在食堂碰到一个很奇怪的人，没带饭卡的人。他好像习惯了。无微信支付，卡只有。大约简单的卡。他想说明什么吗？他也从未……只是以前尝试过以NSR。事实成为一个不能是那样的人。学习计划，总是实体性的。可时间仍然是不停的。其实也有其他的时间可以折腾出来的。可是这就是害怕遇到反复。也许什么是执行体上的焦虑。向心力总是向上去。会习惯遗忘。我们如此拼命地学习，在看管生命的路上，中间殊不知究竟是为了什么呢？何不纵身于江边。讨厌这种氛围下的以及考者、解判者。而又有什么办法应对？这会到底是多么糟糕？生活的底层，善多抑或恶多？人心隔心吗？数理公式化的课堂中，没有人告诉你这些问题的答案。该去问何方呢？人生会变成什么样子呢？解，没有答案。这个世界皮囊困顿不堪，可谁又在镜之外。可预料之下，是何等深渊？甚至有些嫉妒那些乐观者了。我无法在明眸的流波中找到欢乐与幸福。 I hate this kind of life. 迷茫。暖一日的生活中要付出代价吧？跳出命运圈，是会跳进更大的陷阱之中吧？去向何所……宏观小事，真的想离开。可是此时识别等代价继续。这就是所谓离不开列车的人。讨厌。1.24 简单计算了一下现有的资料，想在考试前完成已极接近不可能。压力变大，脾气也愈加暴躁。每一天，尤其是新的起点，我都成了无比恐慌的信徒。身处困顿之中，总有种被社会抛弃感。甚至连拒绝选择权，沉溺于一切好的宏愿，是不是一种幸福呢？慵懒的自闭。以为平衡的试炼，竟成了何时是解脱之时。 “以这种方式结束寻找美好”，又是以一种痛苦方式下的绝望。这是我眼中的，这究竟是所谓的对美好追求下的绝望解释，还是在千斤压力下演变出的姿态？只是一个人的梦，又何必努力去推动千斤重的沉重车轮呢？有一分力，发一分光。可又怎知我所挣扎的一切是正义的光。究竟要何时何地才能无情，才能幸免于埋葬那个过去的敏感的自己。麻木地活下去，究竟是时代下的屈从还是一个人的“成熟”。总想着成为大人，却在奔跑的路上丢了自己。当初实现的那些梦想，看到的那些风景，幸福地生活时，可以毫无顾忌地为以前的自己哀悼一下吗？ “没有你我会走得更好”、“我不想成为那样的人”，这句说完是嘲笑自己吗？多想我们一起走下去啊。可结局，是我在屈辱中吧。哪怕，还是走吧。不想了，我。自由的我。 1.25 上午的习题课前，远处的一晴姐是许久没见，上前和她一起吃饭。还说现在又想和谁谈信。是贪欲作伴。问她最近发生了什么？是怎么了？可以看出她受挫很多。没能看她写过，心神不宁，完全无法集中注意力。一节课都在退等。大地和她闲谈。这样放浪，这或许是感情带来的代价吗？像这是宿命吧。分别后，真的在过程中感受到酸楚吗？伴随在一起的可能，伴随着巨大低落情绪。很久没有感受这种机械的苦心经营。自己骄傲尽了吗？是怨，是遗忘。可遗忘之下呢？自我的性格、功利。许多的水之下，又涌动着怎样的暗流呢？看到这些时，你的地，又是谁呢？又有谁能以身之察察，受物之汶汶！孤独独立，岂能穷途之哭？ 1.27 决心断。回顾前面的文字，其实早就进入了倒计时。所谓的前缀、转轴与序，终于要写到了终点。 Congratulations. 新的开始，就开始消失吧。突然发现，似乎隐约线里，喜欢上了另一个人。知道这样是很荒谬的错误，是绝对应该被谴责的。受到良心的折磨。我知道这么做很不负责与不忠，可这段感情真的无法以物质衡。又是由于过错呢？想弥补，为了变心与精神上的出轨而忏悔。哪怕你与她在一起了，你们也会有争吵与无力的时候。彼时，你会再一次选择，还是现在的所谓喜欢看的那个吗？你以前也是同样的热切目光看向我的吗？怎么？你只是由于一个人的新鲜感，几次观察就喜欢上一个人，这种是责任吗？你了解她的人品与见识吗？这些错误，你再能犯一次吗？虽然但是，我真的很喜欢…… 1.29 期待的第一天。心态爆炸。因为封锁，我甚至想让自己是个很糟糕的人。我在与旧有的不安对峙着，她在指着我，和对我说她绝望的那些无助。我们对于数字，对于时间，和在存在的每一处。在分别见面前，我尚是在指望着她能陪阮。我也相劝教她。在小学校园里，单纯不知事时，我与共友讨论关于她的事。在告别说“I'll miss you”时，却不敢看她的眼睛，怕河水泛滥，更怕离别。在分别时，虽坚信能表达我的进步与巧妙，我却在观察她的一举一动。这很特殊，也很糟糕。可是我已无力去控制。我眼睁睁看着自己的坠落，却无法阻挡。恋爱是两个人的事情，这终究成了三个人的纠缠。可以现在，我在逐步毁掉这一切。道德上的谴责与罪恶感没有一时刻停。可那时候…… 大抵懂了。什么是你会为此付出代价。

2.3 我真的很失落。为什么一切会变成这个样子。糟糕的关系，敏感和自私的心灵。很乱。你（生活中的）。退、写信给你。 2.26 新的开始的第一天。破败的马车终会在新年初三平稳运行。所有的轻浮终结。结局，这一切始终有你的一份功劳。那些埋下的隐隐约约也都不再匹配。魂魄所不能接后的狼藉。是对是错，就交由未来评估吧。后悔改变不了结局。我也只是矮骨抬头大步向前看。要是追寻所谓的幸福吗？可以。不管是怎样，祝你幸福。小班的人现在应当都持有的心，功过是非如何评定，只有时间给出答案了。决心未来出国。一些杂七杂八的事物也应持之以恒。人生也许会有很多条选择路径，但这次我想走上一条不想后悔的路。就不再联系。以后的日子还多有挑战，别让自己绝望哦。 2.27 虽说上次对于性传播阻断细碎感的担忧，几天之后也就风平浪静。可是意外在你心中又是是否风平浪静呢？她在追求第一个人，不是吗。你此时出走，或是合适。但本真躯体体会到了堕落。神经对抗着荒诞而放荡的味道。那种在心中已经将出的腐味。 2.28 一切终于要装袋，画上了一个半眼的句号。她已经是选择的熟悉的人了。当然就是要大地抛之脑后吧。经历过这些，经历了这些各种各样的。走过就更超快地飞向远方吧。我引以为傲的，为什么在那起一个人。认输一个人之后，也就没有那些束缚。 Congratulations. 在后面的日子，更以学业为主吧

2025——折枝

Wed, 31 Dec 2025 21:52:08 GMT

折枝

序言

2025年，不论从何种角度来说，对我都是相当重要的一年，也是期盼已久的一年

如今，365次的日升日落结束，便还是留下些什么，作为这一年的总结，来引出下一年的希望

从学业上的高考，到物理空间，居住环境，社交网络以及工作流等等，一切习以为常的生活都在今年发生巨变，是故命名为“折枝”，折断一枝，方可扦插于地，生出新的灵魂

劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时

花开堪折直须折，莫待无花空折枝

· ——唐杜秋娘《金缕衣》

也希望折断的枝，翌年可勃发于时间之土壤

回顾

数据

经济

资金流动的月度表

年-月	支出	收入	净支出	帐单数	日均支出	均值单笔	中位数	P90	P95	P99
2024‑12	414.63	500.00	‑85.37	4	13.38	103.66	261.50	261.50	283.37	300.86
2025‑01	2 795.20	613.00	2 182.20	67	80.23	41.73	66.40	66.40	137.90	464.63
2025‑02	2 521.05	50.06	2 470.99	60	64.52	42.02	111.30	111.30	157.30	350.51
2025‑03	1 784.69	70.00	1 714.69	55	55.63	32.45	69.40	69.40	116.00	273.50
2025‑04	2 654.24	703.00	1 951.24	48	88.47	55.30	90.40	90.40	291.95	738.97
2025‑05	2 166.18	780.00	1 386.18	57	69.87	38.01	76.10	76.10	177.90	234.18
2025‑06	9 477.56	910.00	8 567.56	183	315.92	51.79	97.04	97.04	189.20	353.07
2025‑07	8 707.03	790.00	7 917.03	118	281.84	73.78	186.40	186.40	284.20	686.90
2025‑08	9 312.67	1 591.08	7 721.59	125	300.40	74.50	97.20	97.20	177.95	1 062.83
2025‑09	11 424.95	1 507.59	9 917.36	174	380.83	65.63	158.90	158.90	368.60	668.53
2025‑10	9 730.83	1 862.00	7 868.83	113	313.90	86.10	139.60	139.60	195.08	492.02
2025‑11	11 679.50	1 669.30	10 010.20	91	389.32	115.71	252.72	252.72	579.60	1 193.06
2025‑12	8 044.59	672.00	7 372.59	58	259.47	138.70	318.70	318.70	583.78	928.95

按类别分类的支出表

类别	类别金额 (元)	占比	笔数	客单价
其他	24 456.65	35.7%	339	72.13
餐饮外卖	16 705.93	24.4%	403	41.46
交通出行	7 010.59	10.2%	105	66.77
购物数码	6 575.44	9.6%	87	75.55
生活日用	5 422.79	7.9%	90	60.25
学习教育	2 632.81	3.8%	20	131.64
娱乐游戏	2 053.68	3.0%	24	85.57
酒店旅行	1 576.42	2.3%	8	197.05
运动健身	1 211.57	1.8%	11	110.14
健康医疗	590.17	0.9%	10	59.02

帕累托与累计贡献

将 1 101 笔支出按金额降序排列，累计贡献曲线 C(k) = (前 k 笔金额之和) / (总金额)。

前x%交易	累计贡献 C(k)
前1% ≈ 11 笔	21.8%
前5% ≈ 55 笔	47.5%
前10% ≈ 110 笔	62.4%
前20% ≈ 220 笔	77.3%

总结

总体规模： 纯消费口径下共 1 101 笔支出，总额 68 478.65 元，日均支出 ≈187.7 元（2024‑12 至 2025‑12）。
大额贡献显著： P90 = 144 元；只有 10% 的交易高于该阈值，却贡献了 62% 的总消费，说明少数大额交易决定了整体支出。最大单笔支出为 2 590.75 元（扫地机器人）。
消费结构： “其他”（含税务、租金等未分类）和“餐饮外卖”两类占近 60% 的支出；外卖笔数达 403 笔，属于典型的高频小额开销。
平台差异： 美团既是金额又是笔数第一的大商户，反映外卖/团购对生活影响较大；京东、淘宝贡献了数码购物的大额支出，但笔数相对较少。
月份走势： 6‑11 月的月度支出明显高于春季，尤其是 9 月和 11 月，日均支出超过 330 元，与数码购买、考试缴费及宜家购物等相关。无月度支出超过均值＋2×标准差，因此未出现统计意义上的“异常月”。
帕累托分布： 前 5% 的交易贡献了 47.5% 的消费，前 20% 的交易贡献 77.3%；控制数百笔大额事件便可管理大部分开销。
高峰日特征： 支出峰值日通常由单笔大额事件驱动，如家电/家居购买、考试费用或税费；时间集中在中午和晚上，需要提前预留大额预算并避免其他非必要消费叠加。深夜打车＋宵夜出现在多日，属于“情境触发”型支出。
资金流动： 转账/红包等资金流动占用 14 378 元左右（从原账单中剔除后总支出减少），净转出给个人最多的对象是“李宣成妈妈”6 860 元，建议单独管理亲友往来账，勿混同于消费支出。

音乐

2025 年，一共听了 2612 首歌和，592 小时 35 分钟。

全年有 289 天都亮着播放键，最长连续听歌 77 天，其中因为高三导致缺席了绝大部分日子

新听的歌大约占了一半

Standing Egg 成了年度人物：年度最爱歌手、4 个月的月度常驻、播放共 404 次。《Ironic》及其纯音乐版稳稳占据年度歌单前两名，从 1 月的冬夜第一次被点开，到如今反复回放，王人可的影子牢牢封存在旋律里。而《安河桥》以209次屈居第二，在遥远的北方对王兴一的想念，被拆成了一次又一次播放记录。

“生命”是这一年的听歌关键词，在歌词里被反复提起 460 次——认真地老去、因为你带走了我的生命、如果彼此相依就还有新的生命……

从 2024 年 2 月 20 日开始，和吴翰一起听歌 9999+ 分钟，共680 天的并行播放。

文字

今年共写作17篇文字，包括《6666》《孤独》《恍》《柯》《裂》《漫游》《普快》《庆》《随想其二》《随想其三》《随想其一》《无题》《乡》《已经很久没有写下些什么文字了》《仲永》《随想其四》《食》

正文共书写了有 14 838 个汉字

其中包括：忧：7 篇东大：6 篇哀：6 篇高中：5 篇童年：4 篇

王人可：2 篇喜：2 篇王兴一：2 篇思乡：2 篇

游戏

共游玩了 25 款游戏，其中 16 款是新尝试

解锁 98 项成就

游戏时间几乎全部集中于在暑假：六月到八月的时间条在图表上高高抬起，其余月份则零散分布

其中，《赛博朋克 2077》占比43% 的总游戏时长、105 次会话；《群星》和《Bongo Cat》紧随其后，分别占据 20% 和 17%。再加上年底与聪音一并学习的时间，用 5% 的时间专门留给发呆、放空和慢下来。

标签雷达中，最常出现的是“赛博朋克”“太空”“猫”“竞速”“第一人称射击”和“女性主角”。

历程

学业上

高考结束，期盼已久的故事落幕，从结果上来说，毫无悬念的惨败，没有达成任何一个设立的目标

机考，数学与化学皆滑落，保持满分的难度与时间的紧张性剧烈冲突，力求满分的边际效益极低

雅思，7.5分佳绩，其中作文的7.0与听力的8.0出乎意料，换得大英免修，为本学期绩点和下学期的时间带来优势

其余分数不计

社交网络

大学阶段的社交网络建立得并不顺利，缺少能够建立深度链接的同学，并且结识窗口少，缺少能够相识的友人

旧关系网络良好，和旧的挚友仍然很亲密

和刘济源更加相熟，从陌路到同学到同桌到友，今年一年可喜可贺，也盼望下一年更加相熟

王子峥经北京一行后，几乎可以判定为陌路，原计划的三人大创计划流产，新的队员亟待搜寻

寝室室友等人缺点良多，故脱离寝室，但与班级的社交网络仍要维系

旅行

全年造访重庆、新疆、福建、浙江、湖南、北京、甘肃共7个地区，创下新纪录

Workflow

新引入OneDrive、ChatGPT、Gemini AI、Typora、V2RayN、Chrome替换Edge等一系列软件，提升了软件生态和使用水平

学习了prompt工程、Markdown语法以及简单的LaTex配置

整理桌面、收藏夹与文件夹逻辑

显著提高生产效率

生活

山姆，iPhone，租房，Steam，褪黑素等的新应用，以及从安徽到辽宁的生活环境改变，带来生活几乎全面的革新，自我管理和自我照顾能力都激烈受挫，但在缓和的路上

情感

王人可彻底失去可能性，两年的暗恋（？）成为泡沫

和王兴一重新相熟，不同的未来可能性逐渐生发，可能可以大有作为

和王思睿重新相熟，但不似从前，今后的朋友关系尚且不清

拒绝两位女生暧昧邀请，主要原因为自我以及低情绪价值

在个人层面，借助AI和过往的文字，分析了自己的心路，更全面地探索了心理性格

数码

5070+i5-14600KF台式机 ×1
Redmibook Pro 2025 ×1
MI 15 Pro ×1
iPhone SE3（US）×1
小米手环 10（陶瓷）×1
Apple Watch S7 ×1
显示器 ×2
Nintendo Switch ×1
游戏手柄 ×2

展望

随想其四

Thu, 18 Dec 2025 18:17:33 GMT

我总以为，做的好一些，或许就能迎来一份认可可后来才惊觉，原来曾经的批评与辱骂，并非源于我的所谓错误错的不是被扔在门外的孩子，而是关上大门的父母可是如果做的不够好也可以被爱那爱呢上帝在撒谎对吧我相信世界上真的有无条件的爱可世界真的不会辜负我的相信吗

我走着冷雨中

and till now, i still do not get the meaning of life. people share their fancy experiences and routines online, while i lay on the rent house, scrolling the phone, only left with tides of loneliness and depression. i see sun rise and drop everyday, with a repeated boring schedule. peers are having fun, classmates are dating with their mates, adults are losing their jobs due to artificial intelligence. i don't know what will the future be like. i held dozens of dreams surrounding the collage life mere a year before, yet the reality kicks me over burdens and tortures. i wanna to do sth. great, sth. that can change the world or at least help sb., yet i find that i may be the somebody who needs assistance. parents and teachers are talking about GPA, scores, ranks, money, jobs, etc,. i just cannot understand why can they take a glance at me and say, oops the child is sick. alright, i guess i know the reason the keep buzzing about those things, but i don't wanna care about these troubles, can u get me? it has been so hard, tricky, disastrous to be a man, you've got billions of things to fix up. for example I'm tired of being annoyed by those red lines given by the spellcheck, why cannot i use allright?! i just wanna say all things you say is right, and can you finally let me go, can you just give me a sec rather than tan or cot to breath. Oh, come on, why you highlight the word spellcheck, there isn't any mistake. i think i am burnout, though i did not do anything tonight, just watch short videos and it has stolen my entire energy.

i'm low, good night. wish tomorrow better in this worse world.

食

Wed, 17 Dec 2025 20:46:55 GMT

食

引子

从独自漂泊入这北境的瑟缩以来，人情的温度就逐渐冷却在零下二十度的夜色里，因而，裸露的心灵便更是意欲抓住些什么，用作心灵的宽慰和不确定世界中的锚点。

曾做过伟大的设想，将八中散落在沈阳的几位熟识的朋友串联起来，形成一个紧密的兄弟会，在沈阳的干燥冷风里，用本土化的硅谷车库精神，创造出一些了不起的东西。

几桌饭局，几场相聚，觥筹交错，笑语盈盈

心却渐渐冷淡下来

我所见的只有焦虑的灵魂，自私的个体，生疏的关系。我所不见的却是期待中的志同道合，互惠互利。

饭局

我自诩是较为善于照顾他人情绪的人，每每饭局相逢，必定笑脸相迎，势必要将两边不相熟亦或点头之交的朋友链接，令人际的交联在我的催化下迸发出更潜在的价值，并以全身心的投入照顾每个人的心情，挑选不至于冷场的话题，引导言论走向彼此感兴趣的天地。

从小在纷争高压家庭下练就的本领，竟然赋予了自己多年后在餐桌上游刃有余的砝码。

可

我用不被关心而习得的能力关照每个我重视的人，却终不能得到对等的关心

我在仲永里怒号，说努力就有回报是莫大的谎言，何其正确。

当自己为照顾他人，用铁夹投下一片又一片肉排到翻滚的寿喜锅中，是否可曾有人操心冷凝在手腕上的水蒸气的滚烫。

当自己为他人之便，精心调配好一份份比例精当的蘸料送到面前时，是否可曾有人留神溅落在白衣上的芝麻酱的刺眼。

用一份无私的爱心，体谅别人的冷落。本以为小时无数次发誓，长大后要成为被报以善意的人，就可以真的换来心灵的暖流。可为何对他人无微不至的体贴，竟成了卑微的台阶。

究竟是凭何种由来，一份份我秉持的善意竟会成为利用的自助餐，一股股我释放的信号竟会成为分内之责？

究竟要何等的自私，才会指望我完成所有的任务规划与服务。

我并不是旅行社的全职顾问，本无职责接管所有的任务

可我曾以为的，可堪重任的同学，竟如此自私的抛下所有的负担，尽情的享受所谓玩闹的生活，将从打车，选择饭店，挑选火车，安排住处等等一系列所有的任务全都熟视无睹？甚至连火锅下菜也需要我亲自操劳？

倘如我真是一个好的领导者，请不要再用*“相信跟着你混不会错”*的言语，撇下本属于自己的职责。而我想，倘如我真如自以为的一般，是所谓糟糕的，没有能力组织他人，不能赏识每个人的长处，不能发挥团队的所有个体作用的领导者，也请抛下我，另寻出路便是。

怎能将所有的责任都抛之于我，转头又责怪安排欠妥呢

怎能如此自我的活着，毫不插手，哪怕是所谓“哥们儿”头疼的任务呢

我不知道，更疲于知晓。在一个一举一动都要依仗我来处理，充斥着自己只会刷着手机，等待着碗中刷新煮好的肉片的，所谓的**“大创队员”**的队伍里，我看不到获胜的任何希望

数码

我时常觉得，自己被主流所抛弃

为什么一定要在排队侯餐时，开一局吵闹的游戏，而不是畅谈久别后的欣喜呢。

为什么一定要在饭局稍稍陷入沉默哪怕一秒之后，也要拿起手机转身投入另一个世界呢

为什么宁可看抖音上的电影解说，也不愿抬眼望一望眼前的，陪伴自己度过高中三年的同学们呢。

Nothing Last Forever, I Believe It's True ——《Ironic》

为什么明明之隔一个饭桌，就是我曾以为可以带来人情味与温暖的老友，可现实却是互相刷着不同的短视频，时不时尬笑两声，所谓聚会也变成了一种，有着美食的寝室生活呢。

我不明白

倘如几人各司其职，用彼时高中三年同窗的默契，不断挑战着自己，成为一个昂扬的Team，我哪怕烤下再多的肉片，也在所不辞。

可为什么只是一直刷着手机，等待着我把烤好的肉片送入碗中呢

是我哪里做错了吗

善

课本上唆使着我们要学着善良，可最后呢

可那些冻死在零下四十度寒风里的讨薪工人，那些被群殴纵火的拾荒老人们，那些手指皲裂的环卫工人呢

对他人的体谅只会换来一次次的心寒吗

我不知道那个高喊着，自己要怀着莫大的善意对待世界的少年灵魂，会不会在某一年的某一个在普通不过的日子轰然倒塌，如猛然回首的比干一样。

如果那一天真的到来，我想我也会恭喜那个未来的自己终于褪去青涩，用此时最大的善意体谅着他，一如他曾坚信的一样

如果那一天终未到来，我想我更会恭喜未来的那个自己，并用自己的莫大同情，抚摸着这一路他身上划出的伤疤

尾

而我曾报以厚望的大创队伍，就这样在心里，死在了这个寒冷的冬夜，如小巷中某条不知名的野猫的死去一般，悄无声息。

兴许很多年后才会如尸体般，腐烂，发臭，然后惊起人们的关注——啊原来这里死过这样的一个梦想啊

可未来的路，又要走向哪里呢

如果所谓大人的社会，终是这样的尔虞我诈与推杯换盏

梦想总是遥不可及，是不是应该放弃

花开花落又是一季，春天啊你在哪里

随想其三

Sat, 22 Nov 2025 19:42:28 GMT

生命是斐波那契数列的一部分

昨天的一切决定着今天我的处境，过去的遗憾决定着今天自己的思想，今天的一切都是过去的定局，而也是明日的引言。

明日走向的每一步都是今日与昨日每一步决定下的总和。

仲永

Sat, 22 Nov 2025 10:50:23 GMT

仲永

引子

我时常想，仲永长大后是会沉湎于过往的荣耀，还是连过往都忘却，相信自己不过是匹夫一介

颇为忙碌的几天过完，不知不觉间渐渐远离了学生的生活看房、签合同、水电煤、斡旋、搬家、期中考试…… 极度的疲惫之后，一些童年的细碎的声音在脑海中余音绕梁，难以割舍

这孩子耳朵大，有福气啊这么小就会百位数加减法，以后肯定不得了长大了要去哪里呀，会不会要去清北啊

模糊的声音就这样贯穿在朦胧的回忆里，仿佛宿醉后拖曳着光晕的灯火

如果破碎的家庭、校园的欺凌、长久的遗憾、郁郁不得志、盛夏的血珠、早秋的药片、深夜的凝望也叫做幸福的话那还真是运气不错，嗯哼

谎言

回头望望，倒发现有个谎言贯穿着所有中国人的学生时代

努力了一定会有收获

慢慢想来，这谎言的出现倒也合理因为这片土地上的苦难太过多了，如果不用一个虚无缥缈的精神上的胡萝卜诱骗着凡人走下去，背上的沉重枷锁和前路的崎岖坎坷又怎么能对得起公平二字呢

锦瑟

摇晃的白炽灯下头悬梁锥刺股的做题家们，如果发现茫茫前路也不过如此，会怎样看待这禁锢住的锦瑟年华讷依稀记得大约一年半前的自己，意气风发的和mcb说着自己要追求多彩的不留遗憾的学生时代他绝对不知道我话中隐藏的那个排球场上的少女如此想来，那几句话也有对着宿命和王人可说的意味吧

不留遗憾

呵呵

我应该怪他吗？我想也未必，毕竟那时的自己，倒也是相信未来一片锦瑟和谐的

东B

然后呢，带着不甘和愤懑到了这飞雪的异乡可那份不甘，究竟为什么，在短短两个月就被磨灭，变为了灰烬和失望呢和何东键一起吃饭的时候提起了梁子轩，如果说不嫉妒那简直是天大的谎言了，怎可能不嫉妒一个轻松考入天大的王人可的前男友呢

我并不是一个热衷于竞争的人，虽然如今连我自己说的话我也难以信服，不能确定是贴金还是真心了可当五年前那个被周围人夸耀的皎洁跌入污泥，怎能不留有一些不甘呢

蛇尾

本有许多想言说的东西，却竟无法付诸笔尖，郁结于心，笔力不胜，只留叹息我本想向前走可是如此，可是如此，

续

又是一次考试，又是一次失利

咆哮的北风和扬起的尘土，在没有丝毫温度的太阳下，将城市染成灰色

像徘徊的心情一样

看知乎，说如今的时代最忌讳的便是仰卧起坐——想躺平就彻底躺平，想向前走就不要停下。那我该如何在时代里定位自己的坐标呢？我不知道

我大抵是难以躺平的罢，在如此的家庭氛围里成长大的我，恐怕已经将自我pua和自我鞭策贯彻入骨髓了，兴许，注定要在对自己的不满和对现状的无能为力里面度过一生了。

我总是喜欢设想别样的人生，恐怕是因为对现状的极度不满吧

如果自己有一个更关心成长和心灵，而不是学业的父母，我又会成长为什么样的人呢？

我不知道

可是为什么我凭自己的力气租完房子，没有对成长的夸赞，只有互相扯皮谁出钱掏房租的父母呢

可是为什么我每每考试失利，迎来的不是所谓的避风港，却只有对我的谴责呢。

我是有根却没有家的孩子，而在沈阳短短三四个月，连我的根，我的和所有那些朋友的连接，也都快要断掉了。

我恨生不逢时，恨如今的社会，让所有人拼尽全力却也只是苟活，我做不出来什么耀眼的成绩，因此也就更愧对彼时的自己。每每看到19年以前，经济上升期的视频，便有一种怆然泪下的冲动。

我的小学时代是痛苦的，因为没有朋友，只有无尽的欺凌。心理学说，记忆的形成需要语言的维系，如果没有人听着我说话，那么记忆便无从留下，于是乎，在初一的我刚刚形成了清晰可塑的记忆仅仅半年之后，疫情到来了。然后便是无边际的痛苦，抑郁，经济萧条……

所以，回望这一生，竟不剩下什么有对未来的美好向往的时候。

高考前的奢望倒也算是吧，可是如果和那些坐在囚笼里的孩子说，他们将要面对的还是无穷尽的苦难，他们会如何做想呢。如果和两年前的我说，不仅和王人可没有丝毫机会，连高考也去了一个从未听过的大学，他会不会结束自己的生命呢。

倒也会不断怀疑，是否彼时真的死去，会是一个更好的结局，想了很久很久，觉得应该算是吧。至少，不用再承担如此之多无用的痛苦了。

想买些东西安抚一下因为考试受伤的心，简单在山姆上买了一点水果，竟然要150元之多，遂放弃。

我总是追逐着一个个幻想的梦境，如果童年的自己，亦或者高中的自己，发现如今的自己，竟然拥有了电子产品和想买什么买什么的自由，恐怕会羡慕的无与伦比吧。可是对不起你们，如今的我，过的并称不上幸福，甚至相当狼狈。

在同龄人中竟找不到可以互道衷肠之人，只有互相的孤立与排挤，我压缩自己想要与人社交的欲望，却仍孤独到难以附加。

我看着过往的自己设下的一个个目标，却只觉得荒唐可笑。一个个不切实际的梦罢了。如果出生在更好的家庭，说不定有实现的机会，可自己呢。

我也不知道自己究竟对不起谁，父母吗？倒也不是，他们对我如此糟糕，我没有什么可愧对的。

恐怕只有儿时的自己和一路上的友人吧

希望我的过往没有愧于你们，而倘如有一天我离开世界，更希望是对你们的一种解脱而非遗憾吧

沈阳的天，黑的越来越早了。阳光明媚的日子，也是逐渐的少下去了。

像我的快乐一样

Past-Leo

Sat, 08 Nov 2025 14:10:51 GMT

这是博客的建站说明 Past-Leo 取Leo作为Lepton的缩写，最早追溯至还在与刘国然恋爱之时，用作小号昵称取Past，承载我的过往，因为本博客记录我曾经写下过的文字，并且留给未来的自己怀念，每时每刻都是与过去的自己息息相关，因此有Past之意 ~~或许还可以有Future-Leo？~~交给未来的我写下注解吧顶级域名使用.ink，因过往的我的灵魂与思维方式都融入进了彼时的笔墨之中我走过了如此之远，还要一直走下去，那就交给这个博客记载一切吧

祝好 2025.11

随想其一

Sat, 08 Nov 2025 10:50:23 GMT

人是被夹逼定理困在中间的函数往前是未来与理想，但现实永远小于理想，于是人永远也无法触及理想。往后是过往与遗憾，而现实又远远大于遗憾，于是人永远也无法回到过往，无法释怀那些遗憾

2025冬于盛京

随想其二

Tue, 28 Oct 2025 10:50:23 GMT

从什么时候开始不愿意争取汽车后排座位的中间了呢

我把我的心掘地三尺，试图挖掘出来一丝过往的自己的遗物，却连她存在过的影子都找不到

据说宇宙在膨胀，恒星之间越来越远，直到一颗颗星星的光逐渐暗淡，像逐渐稀薄的人际关系一样，直到再也说不出一句话

听着过去听着的歌，走着过去有些的路，看着过去的自己写下来的文字，却恍若隔世，时过境迁，斗转星移。愈是拼尽全力挽留过去的自己，消失的愈是加快。

于我而言，并没有所谓悟已往之不谏的说法因为就算明白了过往无法追回，所谓的来者也只是在在以往的遗憾里面写下的新的一笔注脚我无法悟已往之不谏，因为正是那些不谏的已往决定了我，我无法割舍

裂

Mon, 20 Oct 2025 21:45:00 GMT

裂

裂隙与浮想

在学业的高塔下，挣脱出一束裂隙，为自己的深潜迎来一瞬的喘息。

游走在时间与空间的脉络里，用神经的电信号去仿真世界的模样，去共鸣世界弦的振动。

我看到年迈夫妻溜着新生的泰迪犬，我看到苍老的爷爷举着只剩一片的镜片对焦书本上的小字，我看到上世纪的建筑带着剥离的外立面矗立在新世纪的暖阳之下，我看到金黄的银杏叶在如洗的青天下摇曳，我看到商业街中几十年前的宣传招牌，我看到逼仄的店面挤满了廉价的衣物与手机壳。
我浮想着每个路人背后一段段的命运如何在时空里缱绻，我浮想着这冷清的商业街的每一块地砖上曾经站过的每一段历史，哭泣的孩童，挽臂的闺蜜，恩爱的情侣，得志的中年，我浮想着这片不属于我的离家千里之远的土地上，在过去不属于我的时光里的故事，那些我全然未曾经历，而又恍若在记忆片段里全然经历的故事，我浮想着我所触及的一切所延伸开来的一切，然后世间的一切带着浩荡奔涌的故事与历史、狂喜与遗憾将我淹没。

灵魂、躯壳、祈愿

我任凭我神经质的神经在每一个突触、每一条髓鞘的河道中奔涌，让古早的绿色外立面玻璃上的橘红色落日在视网膜上安居，让每一个遇到的生灵在我的海马体里留下痕迹，让每一个冲我喵喵叫的小猫恣肆地带走我的时间与心神。

然后让我所操纵的这具傀儡般的躯体在名为床的地点，在名为感冒的故障下停息，让我疲惫的破损的灵魂在无尽的黑暗里流浪，然后再让闹钟带动的空气的振动的机械波扯动耳膜，经过这具充电的精密的躯体传入我的大脑，再召回我迷途的灵魂，为我的下一段苦难赋予主观意识的注脚。

遇到了一只很可爱的侧身看我的半睡半醒的小猫咪，很投缘，可是小猫对不起，在这座偌大的城市里，我连自己的家都没有，没法再给你一个家了，求求你一定等等我好吗，我知道你已经四月之大，恐怕不久将会去一个我永远不知在哪的地方，和我在这个世界线的交汇处分道扬镳，可是我向上苍祈祷啊，我向上苍乞讨啊，求祂能给我一个家，求祂能让你等到不久，求你了，哪怕是我下学期真的出去租房去住好吗，就半个学期，让我和这只再牢笼里看着我的灵魂，有一个共同的家。

过往

我时常想倘若我明天就会死去，我该如何作评我这一唱三叹的一生，我想，在错的时间遇到对的人，兴许算是一种不错的解释吧。兴许那些我自以为遇到的对的人也只是对于未选择的道路的美化，兴许直到人生的电影散场，我的灵魂漂浮在形而上的虚空的时候，看着花絮般的未选择的道路，我才能知道我本该成为怎样意气风发的少年。

遇到兴一的时候太幼稚，遇到人可的时候太卑微，出生遇到父母的时候太无力，我本该劝说自己是无数从前错过的遗憾的集合建构了如今的我，可我没法劝说内心的自己释然那些遗憾，因为倘若我的肉体我的灵魂的每一片都由过去的遗憾而构成，那每当我释然一个遗憾，我的灵魂便缺失了一角，每当我忘却一个难以忘却的人，我的肉体变成了缺失的残疾。

我就这样一边拖拽着沉痛的过往，一边用悲悯的目光凝视着现在，一边在名为当下的垃圾场上捡拾着垃圾，在今天错过，再在一整夜的遗憾后戳胸顿足，次日天明屡屡折返，只为捡起昨天的遗憾，再塞入名为遗憾的包袱中，留给后天祭奠今天的自己。

梦&现实

我太爱这个世界了，以至于不能放手哪怕一抹的夕阳，不能停下幻想一段眼前之景生发开来的不存在的故事，不能割舍任何世界上的可爱的一切生灵；可我也太恨这个世界了，尤其是当贫苦的百姓为了鸡毛蒜皮而大打出手，当我所珍视的在所谓绩效的评价体系里一文值，当人们行色匆匆路过世间的美好。这是一个多彩的世界，这是一个麻木的世界。

多彩的是幻想，麻木的是现实。

多彩的是我的理想，麻木的是我的现实。

从百货大楼的地面上走过，那些昔日的熙熙攘攘，人头攒动仿佛在我脑海里发生，我恍若附身那些上世纪的女大学生，在一门开心的课上完后，在塑料的发绳前久久驻足，与闺蜜攀谈合适的颜色，和同伴聊着新听说的八卦，和恋人研讨这毕业去往一个城市工作，和父母说着自己随便可以找到体面的工作。

新盖成的五层楼的百货大楼，相比晶体管黑白电视上洛杉矶的大楼并没有多么气派，可在这年份的中国已然是稀罕之物，稀罕到足够承载一座城市的年轻人对于新生活好社会的所有期盼。

可我并没有生活在那个年份。

我只剩下所有人刷着手机麻木的水课，只剩下原子化的孤立的个人，只剩下华美又昂贵的饰品，只剩下堆起又破灭的数字经济泡沫，只剩下孑L一人伫立在这座收留着八百万灵魂的城市，只剩下把恋爱当作资源交换的功利的亲密关系，只剩下千万失业大学生的存量市场大逃杀。

我的年代，物质太过富足，经济太过低迷，精神太过贫瘠。

我不知道科幻小说里的末日是什么样子，可一个所有人都如同麻木的机器在向前行进着，做着碳基的硅基生物的世界，恐怕离末日也不远了吧。

念

我怀念一切的过去，因为过去有着无数种书写现在的可能性，就在写这篇文稿的时间，王兴一给我打了电话，因为一些琐事，我很确信我回复她的态度没能让她满意，就这样，我写下了最讽刺的注脚，一边回望着过去，一边任凭当下的每一个可能性从我手中溜去。

我怀念所有的怀念，我向往一切我没有走过的路。因为我讨厌每一个枯燥的当下。

庆

Tue, 07 Oct 2025 22:13:00 GMT

我知道，那些夏天，就像青春一样回不来

KTV

就这样推搡着，到了期盼了如此之久的国庆，回到了在远方心心念念的故乡

可惜世界上没有任何无瑕的存在，而我在早就学会了在一切的境遇里寻找自己的悲哀，或许不管去到哪里自己都不会满意吧，永远对现状不甘，究竟是向上的扶梯还是盘桓的尸体呢？

坐在KTV闪烁的灯球下，却只堪用余光偷瞄着她的侧颜吗？明明是梦寐以求的与王兴一在一起玩乐的时光，为何却心中总是有一阵阵惴惴不安的惶恐呢？

人类真的是一种奇妙的生物，可以仅凭声带的振动改变另一个个体脑中的电信号走向。可为什么不能改变曾经我们错过的一切呢，为什么不能与那世界线的弦丝共振，去移向另一个未选择的道路呢

她就坐在那里，翘着二郎腿，和王人可当时一模一样啊，昏暗的射灯从顶上宣泄而下，铺在半张梦中多年不见的侧脸上，斜披的刘海恣肆地遮住着眼睛，空留几道光栅

打薄的狼尾，遮耳的鬓角，平滑的素颜，连带着转头时曳起的半头短发，笑起来时半微的嘴角，如果王人可是那一场盛夏中的密雨，那兴许兴一一定是一场久别的秋露吧，或许平凡，或许寡淡，却笼罩着心中沼泽与森林的每一片迟暮的黄叶，悄然沁润着干涸的胞间连丝

举着麦克风，对唱着不知所云的情歌，仿佛只要用自己的喉咙唱出那一句句带着遗憾的歌词，便可以谱写成一首青春的咏叹调，便可以自我宽慰道已经和她说过那一句句裹挟着不甘的字句

望着她望向别处的眼睛，谁不会渴望哪怕一瞬夹带着腼腆与好奇的对视呢？可惜直到最后的最后，我们也没有含着笑对视那么一次。

我知道自己今后还会无数次的回想起过去一个个瞬间的美好，而此时此刻必定是那一个瞬间，我拼了命的试图再多记住一点点这个屋子的光影啊，再记住一丝丝她十七岁的模样，再记住这房间里面的气息，再把她的声音铭记的清晰一点点啊

可为什么像是在做梦呢

人应当对过分的欣喜感到恐惧，因为那是上帝即将剥夺它的时候

一年多前的自己，也曾在日记本上骄傲的驳斥着这句话，仿佛那个和王人可打球的日落可以绵延到几十年后的黄昏。当时觉得这句话是如此的可笑，因为与王人可的生活仿佛已经近在眼前。

如果不是第二天看到了她官宣和男朋友在一起的动态，而我走向了另一条平行时空的枝丫吧

而如今的我，坐在KTV的真皮沙发上，唱着咿咿呀呀的情歌，却像闯进了一个不属于自己的时空的泡沫，看到了一个不在自己剧本上的外传一样，不敢高声语，唯恐戳破这一层薄薄的幸福

坐在回程的地铁上，却很默契的在肩与肩之间隔起了一层蝉翼般薄，世界般厚的空气

而她轻摇的身体，连带着剪的完美的短发，每当做简谐运动到我胸前，心中的无奈，颤抖与遗憾缠绕着，一如踩踏事件后挤成一团，互锁住的人群，动弹不得，只能不住的呻吟，用骨骼的极限承载着沉重的故事

情丝

我们相识的太早，六年前没能留下联系方式就走散在人海；我们相识的太晚，六年后却成为不能成为恋人的朋友。

我们会成为很好的朋友吗？当你结婚后，我们还会有联系吗，我们，或者说那个自私的我，还能坦然的看着你吗？

而那个被你影响了整个青春的少年，又怎么会甘心在饭桌上看着你和TA夫妻互拜呢

我就这样看着你走远，看着你走下地铁，好像只是一次普普通通平平淡淡的放学，好像我们明天还可以在地铁上作为永远不可能成为恋人的朋友聊着天，好像一个温暖暧昧的故事就这么铺开在眼前

好像幻梦做了无数次就可以真的成为骗过自己的虚拟现实

“你那985高材生干嘛想着来我们这破211学校啊，去哪不好啊”

是啊，兴，我为什么会如此渴望和你在一起呢，哪怕要放弃如今的一切呢。为什么我如此执着于曾经错过的选择，一意孤行地试图弥补过去的遗憾呢。为什么我会连RPG游戏里的地图都要细细的搜索，生怕错过了什么呢。

可我真的想和你在一起，也许是那个你抽象出来的美好的符号吧，那个弥补着我过往错过的一切的符号

远方？

我总是向前走着，不敢停下来思考，不敢去想要走到那里，仿佛只要我走的够远，就可以在终点找到你在内错过的一切，找到温暖的家，找到爱我的伴侣，找到悠闲打游戏的午后，找到志同道合的哥们，找到一个躺下来的不寂寞的时光

可是我真的找得到吗

社会对我们撒了谎。

它告诉我们青春，健康，真挚的心意，这都是些不值价的东西，要趁年轻早早把它们卖掉换成票子，票子值价得多，有了票子就能去伟大的自由市场上把自己卖掉的东西成百上千倍地买回来。

大量的人信以为真，卖掉了自己的青春，爱意，健康，换来一沓薄薄的票子，兴高采烈地冲进自由市场准备大买特买，结果发现市场上的所有人都卖掉了这些东西，所有人都挥舞着为数不多的票子，试图从别人那里买到自己所需的一切。

直到这个时候人们才忽然发现，自己手上这点票子并没有社会所说的那么值钱，

自己出卖的东西并没有社会所说的那么廉价。

第二天的晚上，和初中与高中的朋友们在一起玩游戏，如此的无忧无虑，吗。三个春风得意的少年与自己这个高考落榜的悲剧，上一次打着switch，还是在高考后的周末，似乎成人社会的花卷就这样在面前铺开，分数还没有公布，而唯心主义的自我安慰视角下，一切都还有着无限的可能

物是人非，不敢细想，不敢细想

夜半

夜半一点的空旷街道，我拉着最好的朋友，跟他说这一条南北的翡翠路上承载了我多少多少的回忆，多少多少的遗憾，仿佛只要我把遗憾渲染的次数足够多，就可以回到从前哪怕一个瞬间

如此的割裂，我的学生时代。

小学的记忆已经全然模糊不见，连几帧间或的片段都如同电影一般。六年的时间，似乎真的如同流水，并非像流逝飞快，而是像流去后，什么也没有剩下

而初中的时间，似乎也只剩下那一个个割腕的晚上与滴血的刀刃仍然历历在目，当我和他沿着翡翠路走到初中门口，在两点半的凌晨对着黑灯瞎火的学校指指点点，才忽然发现那一个个教室中的场景，那一个个在办公室里度过的片段，早就被埋葬在了记忆的深处。只有这晚被提及时，才从平时注意不住的角落，扯出一大堆连带的记忆，像口袋里缠绕的耳机一样，缱绻在脑海里，用几年来积的灰，试图用名为回忆的过敏让自己打一个恍惚的喷嚏

高中的一幕幕，仍然清晰，可仿佛已然远隔了一道道山海，仿佛那个坐在吊灯下茫然的少年，已经形同陌路。而那个少年羁绊的各位，却还束缚着我的一步步。

可短短的一个月大学时光呢？好像也从来没有存在过，像是一个久远的旅行。

心理学上好像说过，人会封存自己感到痛苦的记忆，算是一种对自我的保护。

我忘记了太多，可我也记得太多。

我忘了太多，以至于我如今当下坐在合肥飞往沈阳的飞机上，竟然不知道我究竟是谁，究竟哪一个我才是我要扮演的角色，哪一个故事才是我亲身经历过的篇章。

可我也记得太多，以至于我每次从与过往有一丝丝关系的物象旁走过，都被无数的遗憾与勾连起来的情丝扯住动弹不得

我沉沦在这一片被过往与遗憾填满的格子间，不敢在向前走出一步，生怕每再走出一步就会带来一个新的遗憾。

夜半四点的合肥，我站在走过了无数次的那个十字路口中间，东西、南北两条平日里繁忙的主干道，却一辆车都没有，我就这样站在长达几十公里的路网交口，看着路灯在电压与空气的影响下明暗呼吸着，看着道路起伏波动着绵延到目力所及的尽头。

呼啸而过的秋风吹过单薄的外衣，四周冲天的高楼仿佛要将我吞没，感受着偌大的苍辽城市里只有我自己的存在，前后左右上下庞大的空间里只有我一个人的呼吸声音与身影

如此多的故事，如此多的过往，在这两条路上发生过的一切的一切，全都在一个瞬间被风裹挟着扑面而来，将我压倒

想要呐喊几声，想要放声哭泣，宛若这样就可以缓解掉一切的不愉快一切的遗憾一切的不甘一切的愤怒一切的痛苦一切的苦难一切的不满一切的恨意就可以他妈的回到以前就可以他妈的骂那些校园暴力的混混就可以他妈的让父母早些离婚就可以她妈的早点逃脱这个家庭就可以她妈的直接在出生的医院里跳楼而下不管一切

可是风停了

我仍然站在路中间，看着信号灯闪烁着

世界还在

我也还在

一切还在

我就这样活着

整整十八年

恍

Wed, 17 Sep 2025 22:56:51 GMT

时之隙

刷四级题，一个人。

吱呀响的电扇，凝固的沉闷空气，一切都是如此的相似，只是手中的辔头从百乐换成了电子笔而已。

23年的题目，阅读理解是人工智能，本以为会是GPT那些已经烂俗的文章，读至半路惶惊，竟不是LLM的阅读

Anything resebling a wide-ranging human conversation is decades away”

恍惊起而长嗟，两年前的铅字，却好像已经横亘了一个世代。

我不知道作者写下Decades Away时会是何等心情，可彼时的自己，在一碗好羊汤的角落里，第一次见到流畅的文字从屏幕上倾泻而出，曾以为自己瞥见了未来的衣裳。

两年的时间，似乎也并没有许久，可这个世界已然改变了太多，我也遭遇了太多，当Decades的跨步被压缩在700天的时光里，又有谁注意那本属于DECADE的确幸与喜悦呢？

世界似乎被困在了永远奔驰的雪原列车中，可究竟什么时候才可以看一看那雪下的冻土，什么时候才可以轻嗅一下沁润着松香的果实呢？

似乎我并不是属于这个时代的人，既不适应解离的氏族，亦难接受捆绑的家庭；

短短两年啊，世界就以天翻地覆。

没有人可以指出今后的路，有的只有想卖课，将大众铺路的投机者。

童年

小时候回答小学的面试审核，老师问最大的梦想是什么，因为回答希望大家开开心心的导致老师皱眉还暗自忧愁许久，可十余年的时间飞逝而过，我仍困在当年的迷雾中忧愁许久。有人说长大是丢掉不切实际的幻想，可谁人不会心悸，当在天鹅湖边被晚风拂过看万家灯火，谁人不会落泪，当乞丐伸出手索取几片纸钱，谁人不会愤鸣，当阶级的鸿沟掷地有声。

十几年过去了，我不仅放弃了希望所有人快乐，因为导致我产生年少梦想的，终日争吵的父母早已在离婚协议上签署了名氏，我不再渴求一个虚幻的梦；更放弃了希望自己快乐的梦。

大梦初醒，荒唐了一生。

早就发现自己永远也不会走出昔日的浓雾，也早就发现畅想的和家人天南海北游玩的梦再也不会实现了。

因为两家人再也不会出现同一个屋檐下了，也因为自己并没有能力去开销这一切了。

谁都想一生浪漫，雪月和风花。奈何星辰的光芒如此之飘渺，连传播都需要人一生的岁月；而阴沟弥散的恶臭又是如此浓郁，充斥着所有平凡人的一生啊。

想起来小时候一家三口在去洗浴中心的路上，提着自己新从补课班抽奖赚来的洗浴桶，聊着第二天家庭聚会安排的琐琐碎
碎，“说好了要带我去《爸爸去哪儿》的呢？“
”爸爸问了，只有有钱人和明星才可以去“

彼时自己那口含着怅惘与无助的呼吸，历经了如此多岁月，却仍然清晰。岁月洗过，短短的几句话，却一次次被反刍出了不同的味道，兴许以后自己身为人父，还会再有不同的滋味。

前路？

谁不想享受如此宝贵的青春呢，可我怎么敢停下呢？所有的公知都在说着取悦自己，放下文化绑架，可我只是想还给小时候自己一个精致的空壳，一个不会有那个小朋友加冕的皇宫啊。

我背后还有如此多的遗憾，还有如此多的目光，怎么可以停下呢

有时会觉得广阔的悲哀涌来，明明正值风华正茂的身体，心神却垂垂老矣，宛若穿越的老者压榨年轻的机体，做未做完的梦。

我努力地逃离乡土的一切，恐惧成为父辈一样的机械，却半带着惊恐地发觉自己早已是麻木地生活的机械，不敢细究，不敢细想。

扯远了。
区区两年啊
沧海桑田。
和家里人通话，教母亲键盘上的Windows键在何处，才恍然，时代的列车早就呼啸向前，留下不知所措的一代人。我多想将自己所学的一切都倾倒给他们，可鸿沟就在那里，注视着你的一切，吞噬着倾倒的一切。

而自己，也在被狂飙的时代抛弃，我拼命追逐，似乎再学会几个新鲜术语，再研究一个人工智能，就可以稳坐Toptier的宝座，不再焦虑。

叽里咕噜说了这么多，恐怕正是证明了我远远不幸福吧

多想幸福啊
所有人都是这么想的吧。

6666

Sun, 07 Sep 2025 18:25:27 GMT

转瞬之间，竟然就到了自己期盼如此之久的日子了吗几个月前，当我遥想今天时，是带着怎样的憧憬的啊抱歉啊又一次让你们失望了也许是我没有尽力的原因吧我的灵魂在残破不堪的躯体上颤抖地生长着那天晚上的日落挺漂亮的半边天都染成了紫色我想去陪陪那一天太阳的最后时刻我奔走了好久在这些破旧不堪的楼宇之间但是直到它死去我都没有见到它

如此繁杂的高楼啊遮住了太阳挡住了家乡拦住了梦想

你会失望的吧当你看着我从这市井中走过高傲的头颅还会挺立多久呢我翻过你写下生命的那些卷边的活页纸只叹物是人非，亲友别离，沧海桑田 嘿，小子 我上大学了，我坐在你梦想中的巨大的体育馆里了，我走在你畅想的校园中了 可我并不开心我想你大抵也并不满意吧我记得你看着哪些网上复旦的开学典礼坐在操场上满脸艳羡对不起在这个出生6666天的日子里让你失望了我还要继续坚强的向前走尽管这世道无常啊

无题

Tue, 02 Sep 2025 18:43:03 GMT

转眼间已经在这北境的寒风里度过近一周了吗？但心头总是笼罩着一股股哀愁

我从来不以为自己是一个很外向的开朗的人，只有自己明白无数次的想在社交中逃离的冲动，聊天后的懊悔。可身处这一摊混乱的人际关系中，我会被卷向何处呢？我装出一副自己讨厌的样子，扮演着本不属于自己的戏份，我可是唾弃那些趋炎附势者的啊，可为什么现在的我会这样呢？ 下雨了，今天。 下了好大好大，远方的楼房全部埋没在了雨中，和我的心绪一样希望是暂时的原因吧，时常会想要放声的哭出，几次洗澡时都抑制不住的流泪，可就算一边哭也要一边考虑着昂贵的水费。我不知道为什么会想哭，可我的边缘系统有他自己的想法。也许是几天的疲惫，也许是浴室的薄薄一层纱帘供给了自己为数不多的安全感，也许是热水流过皮肤是那种久违的温暖。我多想洗个热水澡啊，尤其是发着低烧的现在，我曾经可是可以躺在床上听着歌，抱怨这当下，思念着某个她，期盼着未来的啊。为什么现在，要在这连温度都不可以调节的花洒下流涕呢？

积压了许久的快递，一直到中午才下定决心去取。路上起风了，带着湿意的北风，从汗水早就沁透的外套里钻过，从前有人说嗅觉的记忆可以留存几十年之久，这就是南方街道上的一帧帧记忆涌回心头的原因吗？ 我想起来那个夏天，奔跑在操场的暴雨中，好像未来的一切都还有变数，好像所有的烦恼都流进了那条污浊的下水道；还有那无数个雨夜的伞下，鼻腔中氤氲着雨香的阴郁少年

走过了冶金的教学楼，怎会如此之老旧呢？以后就要在这里度过所谓最有光彩的四年了吗？似乎我已经老去了，就好像这栋楼一样，不再有力量去接受一切的变化了，每天仅仅是静静地目睹着自己身上发生的一切，维持着一段岌岌可危的命运。它不知道新能源与智能技术是什么，我也不知道未来与爱是什么。

明明我还有那么多事不知道，我还有好多好多备忘录里定下的计划没有完成，我还有好多想去的地方，高三时坐在日光灯管下，期待着平行时空叱咤风云的你，如果看到现在的我，恐怕会失望吧。恐怕看到一个失去了好奇心与力量的我，你们又会感到那种“深切的无力感”了吧

你们会感到悲哀吗？如果知道自己初三的血刃只换来了几年的苟活于世，如果猜到自己高三的干呕只换来了高考的巨大挫折，如果看到曾经高傲不羁的自己在隔间里泣不成声

我好想逃，去逃到一个只有自己的小角落从田垄上走过，阵风席卷过褴褛的衣衫，扰乱草浪的梦，有昆虫惊起稀疏，远方有几声风笛声飘落，云影在身上划过，一片清凉。

我想逃，找到一个没有讨厌的社交的小柜子，像小时候一样把自己藏在里面，可是我再也找不到了。 这座城市好大，可没有一个角落属于我。

知行广场和冶金学院的中间有一片小花坛，红红紫紫的，挺美的。中央围着一块石板，似乎上面隐隐约约有点字，可惜我太累了，没有心力去看了，只觉得如果这是一块墓碑的话，倒是相当完美了，一块我的青春的墓碑。

她死在那个角落的棋牌室里

雨，淅淅沥沥下了好大而我，点点滴滴有些想家

乡

Sun, 24 Aug 2025 22:24:47 GMT

怀揣着赤诚的心意踏上未卜的前路我所畏惧的，我所留恋的一切，就这样被抛下在南方的心雨间

小巷里的电缆，玻璃外的星光，故土上的情丝转眼间已经恍如隔世

孑孓一人，独活于飘渺的前路 我要走向何方呢？我又会走向何方呢？ 我期盼着未来的我会给出一个答案，可我又如此惶恐听到未来的我给出的答案

我不愿承认心灵难以遏制的颤动，可泪腺的酸痛又无时不嘲讽着我的懦弱我拼命扮演一个自以为擅长的角色，可意识下的暗流又怎会如顿河般静流我自以为会如开拓者般拥抱一切的未知，可竟如宦官一样顿首过去的柔情我怀念过去的一切，纵使一切的过去都是我唾弃之物，我思念所有的故人，哪怕故人的所有都是我详熟之物

何处是家？总要孤自一人背井离乡，方才知晓诗作中的呻吟，总要和家乡远隔山河湖海，方才理解饱含热泪的澎湃我自以为了解我人格的一切，可为何会这样颤抖着前进？

离开，是如此的寻常，一个寻常的日暮，一架寻常的航班，一些寻常的生活，一段不寻常的故事我必然明白此去经年，这段日子将仍历历在目，但这些天的历历目光中，我又要追逐哪个飘渺的幻影呢？

如果遗憾与泪珠能沁润冰冷的历史，倘若祈祷与真诚可以扭动神明的目光，是否我们会迎来向往的彼方要怎样才能不美化未选择的道路，摇曳着红玫与绿叶的道路我设想那片土地上发生的一切的一切，我忧心着她，她们身上未来所有的方向，我所失去的一切，我所珍视的一切就这样被留在四千里外的家乡，淹没在四十度的炙烤与四年十一个月零两天的忧郁雨中她的微笑，她的刘海，她的眼波家的温暖，家的柔情，家的气息怎么能不抽动呢？每当故作镇定的说出放下她怎么能不心悸呢？每当她的名字在脑海中浮现怎么能不心虚呢？每当粉饰太平般劝人放平心我一遍一遍地绕过你的学校，意淫你未来的种种故事。我一次一次地用苦笑扼杀心中的浪涌，可又有谁来将我救赎？

已经很久没有写下些什么文字了

Mon, 14 Jul 2025 05:59:33 GMT

已经很久没有写下些什么文字了

浑浑噩噩的生活，寄希望于躲避朝阳的直射来避免在内心投下黝黑的暗影最后一场生物考完时的书包还在客厅的椅子上挂着彼时彼刻的狂喜，此时此刻的惶惊考试结束铃响时，望向窗外的思绪 “我的命运就此有了一个确切的流向” 可倘若已然知晓了如此糟糕的命运，又是否还会大笑着与友人拥抱书包的夹层里有高三一年时，每每悲伤到不能自已时，写下的片片文字，如今却毫无胆量再看上哪怕一眼想当初刷题的间隙，专门用了一个小本子列下高考完要干的种种事情，但如今却是一事无成想喝醉后再去大哭一场，就当是被命运强奸后的啼声，可胃中的火辣却丝毫无法胁迫出眼角的清明，只有阵阵彻头彻尾的麻木似乎我已经成为了一个在互联网上，靠着咀嚼携带着恶意的文字为生的清道夫了似乎失去了感知幸福的能力，好似生命的一切也只是度过下一个无所事事的一天只有徘徊罢了，只有匆匆罢了我从黑暗中走来，如今也要再度走入黑暗我畏惧，我胆寒，我不愿成为昔日的我唾弃的人，纵使这命运是我与他的咎由自取我害怕面对曾经的我，我要怎样让他释怀他的抱负，怎样释怀他的渴望我无法面对我无能直面

普快

Sat, 10 Aug 2024 00:40:45 GMT

普快，一个恍如隔世的名词时代的聚光灯对准不断提速的高铁，聚光灯外的世界，早已被世界遗忘泛黄的车厢，外放的短视频尬笑，婴儿的啼闹，粗糙的咳声，车轮与铁轨磕击的节拍，车厢连接处氤氲的尼古丁蒸汽，闪烁的灯光，果盘中五香瓜子的尸首兴许万民的浮世绘并不是歌舞升平中的大国工匠与劳动楷模吧传说人脑对气味的记忆甚至可以持续几十年，夹杂着空气清新剂，泥土与红烧牛肉面味道的车厢，裹挟着结核杆菌与灰尘冲入鼻腔，啧，陈年老味道，离上次坐在硬座的铁架上，已然是八年了，可熟悉的感觉却丝毫未变高铁车厢是静谧的，属于聒噪的新世纪的静谧而绿皮车报纸栏上，枯黄的无人取阅的十一年前的人民日报，萃取了这个世界仅存的，属于心灵与时间的须臾静谧写到这里，已经驶过了城市的郊区，这里应当有火电站吹出的，在夜幕中流动的蒸汽才对，那些恢宏的双曲线的冷却塔，我八年后才知晓它们的名字，曾经相当畏惧它们，因为它们宣告着离驶进站最后的十分钟，也宣告着彼时自己一次外出旅行的正式结束可如今的夜幕中，趴8在磨损到磨砂质地的玻璃上，自己再也找不到那个身影两年前的一次爆破带走了它总是行走在时间的单行道上，屡屡转头，频频回首，不见故人眸。逝去的时光气息，再也找不到了。曾经身旁的那些，再也回不来了。

孤独

Sat, 25 May 2024 13:59:46 GMT

兴许人类注定是由许多孤独所筑成的集合名词。疏离感，一群正值所谓最富活力的华年的学生，却被肢解成了泡沫上悬浮的一座座孤岛偶然误触进短视频软件里的直播，主播大肆宣扬着所谓自私的人更好命，劝大家更自私些。何时变幻的时代中，此等谬论也可被传教雷锋死了，他的生命是短暂的，可他身后所被塑造出的文化符号，代表着善良的符号，也在时代的车辙印中不见了。以劣币驱逐良币的方式，歌颂着的真善美逐渐只活在了颂歌当中。压抑的风场之下，所有的人不得不低下了仰望着未来的目光，只是搜寻着脚底土地上谁人不幸间掉落的钱币头顶明月高悬，而在这惨白的冷光下，他们只是搜寻着，搜寻着在无边到令人战栗的未来之海的沙滩上。所有人不在眺望着天海交织处闪着微弱光亮的烛火，只是盲目的走着，等时间的潮汐带走自己，被假名为成长的波浪推搡，带向千万孤岛的一隅，而他们的梦想，早已被深埋入沙砾之下，等岁月拨去它们厚重的棺材板，再托着梦的尸骸，举行一场盛大到无声无息的海葬。尸骨沉入海床，再与无数早已黯淡不再发光的梦一并，被浑浊的沙土埋覆，彻底封存在这粒星球的深处而人们，在一个脱离尘世的世界中，寻访着他们新的，心的安宁

漫游

Sat, 04 May 2024 23:18:46 GMT

漫游的一天，从合肥站一路晃到了合肥南站，从萧条的老合肥到了新生的市中心一条窄巷，隔开的不只是城市的新陈代谢，也是文明的变迁时间总是毫不拘束地流淌着，为沿途的一切蒙上厚重的纱，火车站棕黑的立柱，曾几何时不是直通穹顶的雪白？在旁观者的视角里观察着人来人往，一如那些废弃的混凝土。火车站，别离的地方，沉默的目睹了多少分别重逢的悲欢抱着化肥袋子的农民工，背着哭泣孩子的阿姨，眼睛里带着未被冻结的光的，单肩背着包的大学生，头贴着头坐在长椅上的情侣，撑着一把伞的闺蜜，询问着医院地址的手微微抖动的老两口，背着旅行包的一家三口，人行道边倒下的路标，满溢的垃圾桶，脱线的羊毛衫般杂乱的电线，不知哪里的流浪猫狗，一株攀着锈蚀的栏杆的无人采摘的扁豆 “萍水相逢，尽是他乡之客”，仓促的一面之后，大多数人也就归于人海，成为14亿庞大基数上不起眼的一个分子，可他们每个人也都有着自己的故事，不可复制与重来的人生，可这所有的苦难的原子们，最终也只是活成了时代背景板上，一个毫不起眼的像素。与他们真实的，被时间忘记了的故事一起

柯

Thu, 11 Apr 2024 11:24:51 GMT

上午还是阴云满天，冥然昏暗的天气。下午一觉醒来竟完全放晴，CuSO4一般蓝的天与猫毛一般白的云团

音乐课，杨凯文因为借修正带，坐到了教室的左端，与他一起，有幸坐到了她后方的位置。她的声音，她微跷起的二郎腿，都在庸懒中包纳着一丝丝刚毅，在严肃中渗透着一股股活泼。笑起来的样子也是那样的帅她回头和闺蜜聊天时，与她偶然对视上了一两次，昏暗的教室也瞬间添满了光彩因为被别人的话逗笑，又强忍着笑意目视前方，耳边垂下的一缕发梢却随着身体的抖动而摇曳，听到了她合唱时的高音，天籁

下午天惊人的彻底放睛了，醒时昏涨的大脑，却听着楼下喜鹊之类的在啼鸣，下楼，看到湛蓝色的天，日光穿透后半透明的绿叶，心情好起来了从洗手池旁出来，恰好与从楼道和LSY告别的她遇上目光短浅交织的那一刹，广播里的每日一歌刚好放到了副歌的开始

刚刚从一中午的静谧中苏醒的教学楼，尚且没有那份吵闹，走廊上短短的一段路上，仅有自己与她两人

日漫中的场景与同一色系的晴空，两三群如毛线的云极快地从C字楼的楼顶中飘去，一架航班斜飞过天空，在身后拉出两条纤细的航丝阵风卷过，面前她头顶不服帖的一股呆毛，与她身后梧桐的绿叶一同痴狂的摆动着

她就站在那里，哪怕只相视的短短一瞬，也为这片天空之下的世界，注入了奔涌的生机，树枝摇动的声音的立刻远去，余光中的万物都模糊不清

转身而去，遮住抽动的嘴角，藏起满脸的涨红，背对着她，详装看着东方楼宇间跳动着波光的的湖面，用眼睛追着不断撕开天空的飞机云余光却是瞄着身后的她

她不知遇到了哪位友人，激动得喊了句

“前记住我——纯爱战神。” 熟悉的声音从空气中涌来，钻入凝神的耳，在脑中刮之降阵风雨 我记住了，柯.

阵风又起了，从宽大的领口涌入，鼓起的衣袖，摆动的长衫，她快步回班几只斑鸠被惊起，跨过了校园的围栏，栖在了对面的小区间眼前却仍是她的身影，深印在脑中

人生总是活那么几个瞬间此生，倘如能再拥有几个这般与她的瞬间，便不枉此行。

当过往散了爱慕与光阴相向而行你眼神中烙印着岁月最后的深情”