KTV#

就这样推搡着，到了期盼了如此之久的国庆，回到了在远方心心念念的故乡

可惜世界上没有任何无瑕的存在，而我在早就学会了在一切的境遇里寻找自己的悲哀，或许不管去到哪里自己都不会满意吧，永远对现状不甘，究竟是向上的扶梯还是盘桓的尸体呢？

坐在KTV闪烁的灯球下，却只堪用余光偷瞄着她的侧颜吗？明明是梦寐以求的与王兴一在一起玩乐的时光，为何却心中总是有一阵阵惴惴不安的惶恐呢？

人类真的是一种奇妙的生物，可以仅凭声带的振动改变另一个个体脑中的电信号走向。可为什么不能改变曾经我们错过的一切呢，为什么不能与那世界线的弦丝共振，去移向另一个未选择的道路呢

她就坐在那里，翘着二郎腿，和王人可当时一模一样啊，昏暗的射灯从顶上宣泄而下，铺在半张梦中多年不见的侧脸上，斜披的刘海恣肆地遮住着眼睛，空留几道光栅

打薄的狼尾，遮耳的鬓角，平滑的素颜，连带着转头时曳起的半头短发，笑起来时半微的嘴角，如果王人可是那一场盛夏中的密雨，那兴许兴一一定是一场久别的秋露吧，或许平凡，或许寡淡，却笼罩着心中沼泽与森林的每一片迟暮的黄叶，悄然沁润着干涸的胞间连丝

举着麦克风，对唱着不知所云的情歌，仿佛只要用自己的喉咙唱出那一句句带着遗憾的歌词，便可以谱写成一首青春的咏叹调，便可以自我宽慰道已经和她说过那一句句裹挟着不甘的字句

望着她望向别处的眼睛，谁不会渴望哪怕一瞬夹带着腼腆与好奇的对视呢？可惜直到最后的最后，我们也没有含着笑对视那么一次。

我知道自己今后还会无数次的回想起过去一个个瞬间的美好，而此时此刻必定是那一个瞬间，我拼了命的试图再多记住一点点这个屋子的光影啊，再记住一丝丝她十七岁的模样，再记住这房间里面的气息，再把她的声音铭记的清晰一点点啊

可为什么像是在做梦呢

人应当对过分的欣喜感到恐惧，因为那是上帝即将剥夺它的时候

一年多前的自己，也曾在日记本上骄傲的驳斥着这句话，仿佛那个和王人可打球的日落可以绵延到几十年后的黄昏。当时觉得这句话是如此的可笑，因为与王人可的生活仿佛已经近在眼前。

如果不是第二天看到了她官宣和男朋友在一起的动态，而我走向了另一条平行时空的枝丫吧

而如今的我，坐在KTV的真皮沙发上，唱着咿咿呀呀的情歌，却像闯进了一个不属于自己的时空的泡沫，看到了一个不在自己剧本上的外传一样，不敢高声语，唯恐戳破这一层薄薄的幸福

坐在回程的地铁上，却很默契的在肩与肩之间隔起了一层蝉翼般薄，世界般厚的空气

而她轻摇的身体，连带着剪的完美的短发，每当做简谐运动到我胸前，心中的无奈，颤抖与遗憾缠绕着，一如踩踏事件后挤成一团，互锁住的人群，动弹不得，只能不住的呻吟，用骨骼的极限承载着沉重的故事

情丝#

我们相识的太早，六年前没能留下联系方式就走散在人海；我们相识的太晚，六年后却成为不能成为恋人的朋友。

我们会成为很好的朋友吗？当你结婚后，我们还会有联系吗，我们，或者说那个自私的我，还能坦然的看着你吗？

而那个被你影响了整个青春的少年，又怎么会甘心在饭桌上看着你和TA夫妻互拜呢

我就这样看着你走远，看着你走下地铁，好像只是一次普普通通平平淡淡的放学，好像我们明天还可以在地铁上作为永远不可能成为恋人的朋友聊着天，好像一个温暖暧昧的故事就这么铺开在眼前

好像幻梦做了无数次就可以真的成为骗过自己的虚拟现实

“你那985高材生干嘛想着来我们这破211学校啊，去哪不好啊”

是啊，兴，我为什么会如此渴望和你在一起呢，哪怕要放弃如今的一切呢。为什么我如此执着于曾经错过的选择，一意孤行地试图弥补过去的遗憾呢。为什么我会连RPG游戏里的地图都要细细的搜索，生怕错过了什么呢。

可我真的想和你在一起，也许是那个你抽象出来的美好的符号吧，那个弥补着我过往错过的一切的符号

远方？#

我总是向前走着，不敢停下来思考，不敢去想要走到那里，仿佛只要我走的够远，就可以在终点找到你在内错过的一切，找到温暖的家，找到爱我的伴侣，找到悠闲打游戏的午后，找到志同道合的哥们，找到一个躺下来的不寂寞的时光

可是我真的找得到吗

社会对我们撒了谎。

它告诉我们青春，健康，真挚的心意，这都是些不值价的东西，要趁年轻早早把它们卖掉换成票子，票子值价得多，有了票子就能去伟大的自由市场上把自己 卖掉的东西成百上千倍地买回来。

大量的人信以为真，卖掉了自己的青春，爱意，健康，换来一沓薄薄的票子，兴高采烈地冲进自由市场 准备大买特买，结果发现市场上的所有人都卖掉了这些东西，所有人都挥舞着为数不多的票子，试图从别人那里买到自己所需的一切。

直到这个时候人们才忽然发现，自己手上这点票子并没有社会所说的那么值钱，

自己出卖的东西并没有社会所说的那么廉价。

第二天的晚上，和初中与高中的朋友们在一起玩游戏，如此的无忧无虑，吗。三个春风得意的少年与自己这个高考落榜的悲剧，上一次打着switch，还是在高考后的周末，似乎成人社会的花卷就这样在面前铺开，分数还没有公布，而唯心主义的自我安慰视角下，一切都还有着无限的可能

物是人非，不敢细想，不敢细想

夜半#

夜半一点的空旷街道，我拉着最好的朋友，跟他说这一条南北的翡翠路上承载了我多少多少的回忆，多少多少的遗憾，仿佛只要我把遗憾渲染的次数足够多，就可以回到从前哪怕一个瞬间

如此的割裂，我的学生时代。

小学的记忆已经全然模糊不见，连几帧间或的片段都如同电影一般。六年的时间，似乎真的如同流水，并非像流逝飞快，而是像流去后，什么也没有剩下

而初中的时间，似乎也只剩下那一个个割腕的晚上与滴血的刀刃仍然历历在目，当我和他沿着翡翠路走到初中门口，在两点半的凌晨对着黑灯瞎火的学校指指点点，才忽然发现那一个个教室中的场景，那一个个在办公室里度过的片段，早就被埋葬在了记忆的深处。只有这晚被提及时，才从平时注意不住的角落，扯出一大堆连带的记忆，像口袋里缠绕的耳机一样，缱绻在脑海里，用几年来积的灰，试图用名为回忆的过敏让自己打一个恍惚的喷嚏

高中的一幕幕，仍然清晰，可仿佛已然远隔了一道道山海，仿佛那个坐在吊灯下茫然的少年，已经形同陌路。而那个少年羁绊的各位，却还束缚着我的一步步。

可短短的一个月大学时光呢？好像也从来没有存在过，像是一个久远的旅行。

心理学上好像说过，人会封存自己感到痛苦的记忆，算是一种对自我的保护。

我忘记了太多，可我也记得太多。

我忘了太多，以至于我如今当下坐在合肥飞往沈阳的飞机上，竟然不知道我究竟是谁，究竟哪一个我才是我要扮演的角色，哪一个故事才是我亲身经历过的篇章。

可我也记得太多，以至于我每次从与过往有一丝丝关系的物象旁走过，都被无数的遗憾与勾连起来的情丝扯住动弹不得

我沉沦在这一片被过往与遗憾填满的格子间，不敢在向前走出一步，生怕每再走出一步就会带来一个新的遗憾。

夜半四点的合肥，我站在走过了无数次的那个十字路口中间，东西、南北两条平日里繁忙的主干道，却一辆车都没有，我就这样站在长达几十公里的路网交口，看着路灯在电压与空气的影响下明暗呼吸着，看着道路起伏波动着绵延到目力所及的尽头。

呼啸而过的秋风吹过单薄的外衣，四周冲天的高楼仿佛要将我吞没，感受着偌大的苍辽城市里只有我自己的存在，前后左右上下庞大的空间里只有我一个人的呼吸声音与身影

如此多的故事，如此多的过往，在这两条路上发生过的一切的一切，全都在一个瞬间被风裹挟着扑面而来，将我压倒

想要呐喊几声，想要放声哭泣，宛若这样就可以缓解掉一切的不愉快一切的遗憾一切的不甘一切的愤怒一切的痛苦一切的苦难一切的不满一切的恨意就可以他妈的回到以前就可以他妈的骂那些校园暴力的混混就可以他妈的让父母早些离婚就可以她妈的早点逃脱这个家庭就可以她妈的直接在出生的医院里跳楼而下不管一切

可是风停了

我仍然站在路中间，看着信号灯闪烁着

世界还在

我也还在

一切还在

我就这样活着

整整十八年