已经是13号了，在难忍的焦虑间，已经与你分别整整一周了

我不知道是不是自己对于时间的感知出了什么岔子，与你在一起的五天，怎么就好像泪水一般，蒸发消失的如此之快，可与你分别的这七天，怎么就好像泪痕一般，久久停留，难以消磨呢。

我的心还停留在你的怀抱中，可是身体却似乎快要忘记你怀抱的温度与皮肤的触感了。

身上留下的吻痕与温度，也早几天就蒸发殆尽了。我现在凭靠什么来沉沦在有关你的身体的回忆中呢。要是能告诉身体，那些红色的淤血不是受伤，而是受到的爱，不让它们修复就好了。

与你一同的日子里，温度似乎总是炽热，部分来自你我紧贴的体温，部分来自你我窗外的骄阳。

可是七天前我们分别时，从你的小区门前一个人坐上网约车，手中握着你留给我的可乐罐，望着窗外的夕阳垂在大蜀山后，听着晚风从车窗涌入呼呼作响，吹在脸上好似你熟悉的抚摸，不禁清泪两行。

因为太阳落山了啊。

谁都知道太阳明天还会升起，我们都知道，只是这没有你在身边的长夜，要度过如何呢。

沈阳也入冬了，街边的银杏树叶还没来得及变黄就落下了，冬与别离来的太过匆匆。

下午四五点，往往就到天黑日暮之时了。白天有阳光的时候，总觉得自己的生活如此光明，有着两周后下一次与你的相聚，有着两年后我们彼此共同的家。可日落后学校旁的郊区与玉米地，只有零落的渣土车飞驰而过和一些虫豸飘飞在呼吸的空气中。

肌肤感受到了空气的冰冷，于是大脑便开始追忆回忆中留下的温暖。

我曾是一个喜欢夕阳和晚霞的人，因为彩霞濯满天的色泽。可如今我不再喜欢了，晚霞总是用极致的色彩提醒自己，夜要到了，于是把本属于夜的光泽慷慨的全部在日暮时撒下。

我的手指如今只能摸着冰冷的薄膜键盘，触不到你指尖的柔和了。

我的眼睛如今只能看着电脑屏幕上闪烁的光标，看不清你的侧脸了。

我的心现在只有不能告诉你、不能打扰你的呜咽和思念，没有你在身边时的那种从来没有体验过的安全与充实感了。

我不想承认自己是自私的，自私的只想和你在一起，抛弃世界的所有规矩和教条。只想每天醒来听着你在耳畔的呼吸，看着你熟睡时的皱眉或是微笑。

可是我知道你也要奔赴你的刀山火海，我也要转头迎接我身边看似轻松实则山般重的任务与课程。

我知道我们都不是孩子了，都要早早独立起来照顾好自己，用健康的步伐走向彼此。

可偶尔卸下成人的面具，两个人做回孩子的心灵，在紧紧的相拥中啜泣，何尝不是你与我在一起的意义呢。

可是这样的机会，这样的相拥，却被一千六百公里的距离隔开，让我只能在梦境里贪恋你的温度与身影啊。

我的皮肤已经习惯了你的离去，可我的植物神经呢，我的大脑呢。

我知道我要早些把身边的一切处理好，等着两年后我们有一个家。是啊我当然已经在这条路上了，我已经知道这条路要怎么走了，也已经迈开了步伐。

可是向前走就要意味着舍弃我对你溃堤的思念吗。不，不是的，不是这样的。

小学的作文课老师说文字要有起承转合，要欲扬先抑。可是我此刻，怕是只有抑了。

只能推着自己往前走着，一边在每个你去睡觉后的夜深人静时黯然神伤。

我毫不怀疑细腻的心灵是自己的优点，可这性格连带出的不安与依赖，你也能全盘照收吗。

与你不在一起的时候，我几乎没有提及过这些脆弱，因为我知道这苦涩也并不只在我一人心中，何况你的心中还有更多乱糟糟的工作，我知道你已经很不容易了。于是便粉饰太平，大多装作一副岁月静好的样子和你留言，可是聊天记录里面加多的语气词，和刚别离时高过平均值的语音长度，你能从这些细节中猜到我隐瞒的思念吗。

最好还是别猜到吧。

这样等到以后某次相聚，等到我已经从这样反复分隔的戒断反应中适应后，坚定的走在构建一个家的路上时，可以向你再提起这些时日的不堪和脆弱吧。

就像提起不能穿短袖的过往一般。

终有一天，这些没有你的冬夜会在我嘴中成为那个还没有完全成熟长大的自己，对吗。

我会在某一天学会把思念变为燃料奔向你的，但届时等我提起这段过往，等我在这样的脆弱里走出，等你看到这些文字

抱抱我吧，让未来的我再多贪恋一些你的怀抱。