10/11 上化学课划水的时候翻QQ，发现化竞出奖了。忙活了一节化学课，在手表上麻烦的（地）在接近40面PDF里找自己的名字。 省三等奖，不错。下个月的月度之星有着落了。 中午去吃饭的时候满脑子都是多巴胺。 看路边的树都明艳了几度。上一次那么开心在走廊上还是初一。拿了年级15名，也是一个夏末的中午。 午睡了接近一个小时，想到了和刘国然一起去一个大学报道。不知道那时候的我们会是什么样呢？晚上吃饭的时候给她说了这个梦，脸一下子就红了，可恶。 下午考了数学，有一道讲过的同类的题没做出来，不是很应该。 凌晨的时候睡得很晚，因为想写校运动会的征文，虽然使用了生成式AI，但自己写的部分也不少，大概能一、二等奖？ 昨天考的物理出了试卷，很简单，但只考了83，不是很应该。怎么老是在不该失误的地方失误呢？ 第一节课间和lgr（人名缩写）趴在栏杆上聊天，感觉关系缓和了一点，但是还是略微处于正常值以下，总是不知道该聊下什么，个人感觉总是陷入到尴尬的氛围中。 数学课本有道题，别人都是换了好几次元，才能写出来，但我找到了一个很简单的做法。虽然回家搜拍照搜题发现答案就是这么写的，瞬间没什么意思了。 王园园布置的非谓语动词练习有好多错了，总之很难过，英语什么时候这么差了。感觉这个学科突然好陌生，该怎么在上面付出努力呢？ 意识到可能是自己的自私才导致了和lgr的问题，好像在出现想推开她、想逃离的感觉了。必须及早改掉，但怎么从内心深处改起呢？
10/13 今天的学习状态很不理想。好几节课都发呆。 体育课的时候还因为占卜上和聊天的问题差点和刘吵起来。不过总体势头上看样子是在变好。 可能要稍微平衡一下学习。 晚上和黄说和刘吵架的事情。她居然说分了最好。我完全不能理解她，我想和她大吵一架，但是又很难过。我不知道她为什么会这么想。完全不能理解。 晚上和zmz（人名缩写）一起出去了，不过想聊的事一件也没聊。 这几天好累。
10/18 在这个特殊的日子里，在三年前开始变换的人生轨迹上，我认为有必要写下些什么来留作缅怀。 三年前的这个晚上，大概是以着些许激动，郁（带）些冥想的心埋入唾（睡）眠。那时的我，又怎能想到这三年，会有那么大的变换呢。更多的是感动与遗憾吧。 感动于王思责这位故人愿意在自己最化合（低谷）的时候陪伴着自己，感动于在初一一年和自己交流疯狂想法的施思远，感动于生活中过过的人情冷暖，感动于体会到爱与被爱的体验。 兵荒马乱的青春年华 扬起的风沙 倒让人放不下。 遗憾于身体上留下的印记，遗憾于错过了的精彩的初中三年，遗憾于逐渐怪化的思想。或许每个人的成长之路上都要留下些许遗憾，正因如此，青春之花才显得如此绚烂。我们没能过上一种运筹帷幄、破茧成蝶的人生，可以从另一种程度上看，我们也算是经历了一段黑暗却多彩的时光。 恭喜你从里面走出来啦，倒也不总是艳羡着说别人的生活怎样精彩。你的生命里，只有你才是真正的主角哦。如果觉得它不如意的话，就大胆地去建设它吧！我们的未来还是 +\infty 哦。 三年，好像已经是一段很久的时间了，但在走廊上和王思责拥抱时低的那抹光线，好像刚刚消除，却又横亘在我的记忆里，永不发散。不是很敢于列举这三年的经历了。勾起沉重的回忆，又让它们沉淀下去是一件相当磨人的事情。 是走廊上的拥抱，是一叠糟糕的评判结果，是停滞不前的排名，是破碎的纽带，是深夜的报告，是湖畔的踱步，是书店的心动，是无果的绝望，是我话的沉默，是心头萦绕不散的那个字，是一盒一盒的刀片与酒精，是流落的血珠，是赌上的性命，是夜半的叹息，是深夜独白的漫步，是日料店里开始的新生活，是黑名单中的好友，是渐渐减少的言语，是摘下的口罩，是空气中弥漫的消毒水味，是停留连E的排名，是无助的嘶吼，是《三角函数公约》，是《给父亲大人的一封信》，是《基本不等式》……是《基础有机化学》，是《To LQR》，是深夜的峡谷，是凌晨的知乎，是正午的梦境，是上午的电话，是利刃的惊吓，是痛苦的改变，是周围人的惊诧，是桃花谷，是宣纸，是安徽大剧院，是 166 路公交车，是一份相册，是《送东阳马生序》，是《河中石兽》，是《琵琶行》，是《赤壁赋》，是《与妻书》，是张俊洋，是詹诗兴，是王思睿，是施思远，是柏可依，是朱永继，是李奔苗，是王永祺，是曾子清，是何东键，是刘国逸。 三年，好快啊。 三年，好慢啊。 经历了那么多，改变了那么多，走过了那么多。 会想要重新来过一次，去扭转时间去改变这一切，但都已经过去了，都已经无法再改变，我们都要拽着自己的过往在前进啊，我们又终究是属于自己的经历织出的风景啊。 三年前的自己，会望向将要走下的路，好奇着、犹豫着，一如现在的自己。 但至少，现在的我们可以回望来时的路，和那个自己四目相对，告诉他：就大胆地走下去吧！ 而我重新出发，灰烬里生根发芽。 我曾做过的梦啊，光和蝉鸣，装满整个盛夏。 你望着晚霞，轻声和我说话，听我的回答。 谁都想一生浪漫无瑕，雪月和风花。 去思念一个人，却再也无法完全放下。 2023/10/18 武道（落款）
10/25 现在是 10 月 25 日的第二节晚自习，我觉得有必要来写一封周记总结一下凄风楚（苦）的生活。 一切是从周三早上的英语课，对敲桌子的同桌大发脾气开始的，度过了疲惫的一个周末，连什么话都不太想说了。这种疲惫一直延续到现在都没有得到完全的缓解，糟糕的事情发生的越来越多，积压的负面情绪几乎触顶。可能需要在一段时间里回避一下现在的环境才能得以舒缓。 学业上： 周日晚的英语统一作业考了 89，一开始以为少给了 2 分，抱着考进年级前三十的强烈愿望，连着几天跑了很多办公室，却都至今未改。周二的物理考试对答案理应可以考到满分的，已经许久没考过了，那个黄金时代我差点一去不复返了。不知道改卷老师会不会失误多扣分，计 80。那可真是糟糕透顶的一周。 情绪上： 刚刚第一节晚自习被高奶奶（班主任）拉下去，给陆苏新过 17 岁生日。灯亮起的那一刹那，从地上跳起，唱生日歌的瞬间都弥足珍贵，仿佛那几秒的时间过得格外的充实。好像那一间小小的录播教室，隔绝开了外面糟糕的一切，成为一份田园。 有些东西可能不便于付之文字，但还是想写几笔以示心情。和 L 的话是愈发的少了，经常陷入尴尬聊的境地。前（昨）天中午和她分享自己的过去，结束时她板着个脸，做出很少的回应，至今未知她所想的事情。 送了我为她写的明信片，颇为感动，写了挺厚一沓的。但一再强调自己写明信片到十二点，又因过敏三点睡着的委屈、扣分，并没有强求你，倘若自己决定付出，又何必因晚睡而抱怨，何必因吃亏而不快。 信息课安排“学宪法，讲宪法”已然是近两月前的事情，她却因自己不听课，还不关注班主任通知的名单，被好心带她填报的同学连累之后而委屈，指出早有通知后，说一个班都没通知。拉吴翰当场询问得到否定回答后开始闷闷不乐。
开学的前一个月，一有是我在二十三班门口等她放学，其间被班同学鱼贯而出、侧目而视者不计其数。其（被）班主任警告次数达三。失心在自己班门口时候，不出两星期，其间委屈抱怨不计其数。 “你们班同学出来了都看我，我都要以 e 人变成 i 人了。” “你就不能站在我们班门口等一下吗？” “你非要走这个楼梯吗？” “你们班班主任不是天天都嫌（指责你）吧？” “你可以等我一会吗？” “你怎么收拾这么慢。” 如此等等，不胜枚举。 结论易见，不再赘述。 有想逃避一段时间，现在的精神状态不足以支撑绝对客观的思考，不是很敢于面对这段关系，昨在寝室梦到她指责一通，提出分手，心中潜意识不敢细究，如此。 疲惫至极，今日作业不能完成。 死亡感（焦虑感）有所察觉的上升。 Boran（签名） 2023/10/10
10/26. 鉴于近期出现的一系列矛盾，私认为有必要复盘与分析。大量出现的问题不能仅仅用磨合来解释，其间反映出的性格缺陷细细去推导是极其巨大的，必须进行分析与改正。不仅仅是有助于这段关系的改善，更是形成更完善的人格。 首先，不得不承认性格的形成扎根于需求的满足，成长经历与原生家庭之间。除第一项以外，仅凭个人我们难以通过认知疗法解决这些问题。 我想先提出几个综述性的观点： 你很难走入一段亲密关系之中。我对此表示强烈担忧，这很可能会导致你自觉一生孤独。 Love/Belonging 层面你有严重缺失。家庭的氛围与挚友的支持在此层面的缺失，将带来你对于尊重以及自我的轻视。 你以肢体接触的形式表达爱意，但这很可能意味着你的真心不能参与到一段关系中。亦有可能是对母系的投射，是对安全感的需求，对于依恋的渴望。But it’s wrong。 你的性格中带有一定程度的自私。一种是 Ex 带来的冲击，导致你对感情的不信任；第二种是你对对方的情感停留在“喜欢”层面，而不是无条件的付出。 我认为可以把以上的种种症结归纳于一种**“不信任”**。
11.4. 事情的情况已经发展到了一个我认为相当危险与严重的地位。我认为有必要写下它来起到警示作用，并指引接下来的路途。 我认为很多次争执的背后都是源于你自身的缺陷。你不应该对你的弱点视而不见，这绝无助于你成为更好的人或伴侣。 我上次曾提到过，这一切的根源都可以总结于一种不信任。你压根不信任周旁的任何一个人。你不停地在每一个当下选择去隐瞒你的过去，又不停地去创造一个又一个不实的“过去”。为了掩盖自己，你不得不织造出一件又一件华丽的外衣，不得不再戴上一个虚伪的面具。 现在就是你在亲手毁掉你的生活。就是你在伤害你所谓喜欢的人。 你到底有没有信任她？你到底是确实真心喜欢你口声声的人？你所谓的一切，到底是真实的爱意表达，还是一个虚假的骗自己的证明？！
11.5. 昨天晚上翻羽知乎上好多和初恋有关的问题。 “有的人不甘心失去的人便只能是陪自己走过一段成长的路吗？” “用一段终生难忘的刻骨铭心的经历来换一段心灵上的成长，好像值，又好像不值。” 昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。 也许我是想宣泄什么，也许我是想得到什么安慰。但不管怎样，你已经度过了一段难忘的日子。有些人是注定要失去的。 11.6. (转录自) 我还是想知道十年后的你会如何评价现在的我。 也许这条路上还会有鲜花，会有烈酒，会有阳光飘落，会有古道西风瘦马，会有老人与孩童。 会有一个陪伴你的人，会有绿意与失意，会有开心与难过，会成功会失败。 我只向你拥有一个幸福的一生。
11.7. 她愿意再给你最后一次机会。尽管你们的关系已经破碎不堪，但我相信你可以力挽狂澜。 无论事情结果，我只允许你成功证明你值得信任。 Hold on the relief. Never lose your game.
11.8 倘若你的付出一直持续，而感情却始终处于崩溃的边缘。 用无私的牺牲换取一时的安宁，而一时的疏忽便可能成为吵架的导火索。试问你还能（否）坚持？ 你可能会认为我又在把事情想得严重。Nope. 我只是希望提醒你不要过度为情所困，你要有自己的生活与学习。 看看他，物理第二，化学第三，而反复中（消耗）的你只剩下了一地鸡毛。 其实有时候假想那么多也没有随机应变合适，对吧。 过度考虑他人反倒会成为别人和自己的负担。 哪怕又那么低声下气，唯唯诺诺，你们也仍然可以在一起。不是吗？ 你的心已经有些不再属于她，我很（难）说这是好是坏。 但希望你先过好自己的生活，健全的人格，再去谈爱与被爱他人。 收收你那可怜的心吧！
11.9. 过度透支你的精力只会造成它的报复。 Gonna reach your limit? 你的未来不定，它仍充满精彩。 也许总有人生中的那么一段时光是要你一个人跨过的。 我当然希望你的未来中始终有一个与你相爱的人陪伴彼此走完所有的路。 也希望你能一直幸福开朗。 Anyhow, 我仍然希望你去呵护这段关系。不要总是想着大厦将倾，or so。 你要从你的内心深处认识到你的对象其实真的（并）是一个相当优秀的人。 但她也并不是可以随时保持完美的圣人。 每个人都会有自己脆弱的时候，都会有最需要一个肩膀的时候。 也许有那个做为肩膀的她的位（份）与能力。 认识到身边还是有相当多的人关心着你的。 You are not alone。 But you are lonely. Psychologically and Biologically. 不管你未来会与谁一同看春花秋月夏蝉冬月（雪）。 沧海桑田弹指间，你前行的路上会有挫折、有迷茫、有感动、有疲惫。 但一直陪你走到生命尽头的，只有你自己。 Nothing is everlasting. Love included. 反正你已经差不多可以坦然接受分开的事实了。那哪怕最坏的情况发生又如何。 的确啊，我们拥有过一段段共同的美好回忆。但回忆里美好的，究竟是因为她，还是因为那个正当青春的年纪？ 你是个活在回忆里的人。是不是吗？ 也许以后我现在在外（经历）的这段日子将会是你的回忆里最常翻动（回味）的日子。 我应该做些什么呢？我将会遭遇些什么呢？ 这一切都 remain unknown. 可你无法（亲自）告诉我了。 我们行走在时间的独木桥上，频率（频频）倒目（回眸），常常回头。 却只看到身后一帧帧定格的我们，却再也无法转身
11.12. 失去了自我（的）恋爱不具有意义。 说什么晚自习课间还不是呆在班里之类的。 倘若要将重心转回到自己的身上。 倒也未尝不是一件好事。 你很棒。 请加油向前，一奔（直）走下去吧。 我明白这次考试对你有多么多么重要。 但不论结果如何，我都希望你相信自己。 就算没有考到前五十，也不代表我们是什么不可拯救的废物。 你已经足够的厉害与优秀了。 哪怕不能发挥所有实力又代表什么？你当然有摆烂一会儿的权利。 当你已经疲惫到走不动路，充满负罪感得过着令人厌恶的一分一秒。 就停下来好好休息一下吧。 我明白你所有的伫立眺望，所有的欲语无言，所有的野心与梦想，所有的失落与遗憾。 不要做被过去束缚的人。 老是拘泥于犯下的错，由始至终无法释怀，却在不经意间犯下更大的错，没有（意义）什么绵延三千里。 放下该放下的吧。 让每一秒钟，都是新的开始。 去给予它赋予生命的意义吧。
11.13. 一切都没有崩坏，只是两颗齿轮彼此保持不保（同）的转速罢了。 在你心中也清楚，她并不是你的理想型，曾经的爱是一个桃花（源）。 未来人拒绝（绝）再处于生理上的饥渴，才选择了这份感情。 人们常说学生时代的爱情是美好的，可你呢。 你的动机？你的性格？你的表现与举止？ 丢了这么么。 我不知道你们最后会走向何方，也许并希望你们能一直走下去吧。 彼此的改变无法穿透，极度的体贴也化而观。 都说神仙情侣羡慕（杀）旁人。 可当局者却是如何思考的呢？ 令人惊诧的渣男 Maybe。 之前看网上的问卷，好多情侣都是苦苦维持。 我当时的（自）己并不理解味，怎么会这样呢。 明明不爱了却还纠缠着，何苦呢。 子弹正中眉心。 改： 我很好“的自我欺骗变不了你逐渐坍塌的身体。 You are collapsing。 我不知道许多年后回看，会是怎样的心境。 我会珍藏这些记忆，也不管发生什么。 一一存在光宿的（在）最深处。 你心中的她已经死了。 自我才如此卑（鄙）见。 谁不是几个人搭伙过日子呢。 祝你幸福，青春易逝，江山不老，鹊桥分散。 Nothing is everlasting。 我累了。
11/15 考试前的最后一天了。 明明感知到了压力与略显出格的精神状态，归根到底不是希望被别人所关心与关注吧。 异于常态的疲倦，逐渐增多的问题。 出现了一些神经衰弱的表现。 有些路注定是要自己走下去的。 我理解你所有的困难、不甘与委屈。 抱抱你。 不要让世界尘（灰）染度去你的锋芒。 我自己也很难说清楚到底为什么愿意和她在一起。 也许是蝉鸣下热烈的相拥，也许是晚霞镀上金光的侧颜。 也许是林道里小心的试探。Anyway, anyhow. 也许也是共同的回忆。 也许是温暖的机体，也许是灵魂的缠绕。 可你们都变了，你们再也回不到以前了。 你们都接着走在并行的各自的路上，而这条路是否会分叉？是何时何地何因？ Everything is a mystery。 感谢你们陪伴着彼此走完这一段成长的路。 你们走过的地方一路生花。 但可能你总是要从依依不舍的回身中抽离出来，去看白（向）茫茫的未来，去想着这所有的所有。 人总要向前走，向上走的对吧。 就一路唱着歌，走下去吧。
11.22. 意料之中的笔试失误与连续两个星期的来自恋人的谩骂。 也许有那么几个瞬间体会到了成年男性的悲哀，明明是你深爱的人，却片刻也无法依（靠）赖的人，无助与徘徊，焦虑与渴望。 情感上的索性对板（断板），事业上的一事无成，前路的名（迷）望渺茫。 我不能理解为什么她对你做出如此高的要求，却又轻易崩溃而将你当作垃圾桶。是她一手逼着自己将她从你世界的中心移开的。不能接受平淡期，注定会成为致命的缺陷。 可能在我眼里，恋人应该是能为对方着想，互相支撑，信任地交出后背吧。看到这时，你找到那个她了吗？祝你幸福呀。 其实到这里便已不是很想写下去了吧，觉得有点浪费时间了。 逐渐减少的爱意，逐渐放下的身段，怀疑与不信任临（凝）聚。 我们要接受一个事实了。 她在你心中已经死了，彻彻底底地死了。形如干尸。 你望向她时还会（有）激情吗，你不会幻想一起度过的生活吗。 一切都早已结束，成为了过去式啦。 倒也未必多么多么难过。 一个会骂你到哭出来的（男）人不值得你因此而难过。 就当作普通朋友吧。一切都无所谓的。 在某个很寻常的时刻放下了某个很重要的人。 也算是一种成长吧。 下面的日子里，请你个人，坚强、自爱、勇敢地走下去。 很用力很用力了。 却不能睡觉。 一切都如此荒谬。 妄自多这一句了。 我再也不想回头看这一堆废墟了。
11/23 (第一张) 写完了分手的信件，只是还没有决定好什么时候送出去。 会送出去的那一天吗？ 其实，从你第一次萌生分开的念头时，它就已经进入倒计时了，不是吗？ 晚自习看《复活》还被收走扣着。 真的如此荒谬。 现实世界仿佛成了一种枷锁。 如此无趣。 好累呀。 说什么“你吊着她”之类，可我并不涉及这样的技能。 我很难接受这个荒诞的世界。 我受够了。 受够了。 够了！ 怎会这样呢。 为什么变成了这样呢。 爱情？会让让人变愚蠢。 让人怀疑是否爱过我 自作多情爱得太天真。 真的爱过我 I’m letting go 我终于舍得为你放开手。 因为爱你爱到我心痛。 但你却不懂。 I’m letting go 你的一切似与我无关（注：原文此处较模糊，推测为“你的一切从此与我无关”）。
11/26 (第二张) 大概处理完了？告一段落？ 可我想说的是， 并不管外界如何 都希望你能一直向前不放下对自己的要求。 你一定可以的。 去成为梦中那个叱咤风云的你吧。
11/28 (第三张) 我找到了真正的问题。 一直被哄、被惯。 处在极度幸福的蜜罐中长大。 养成了以为自己的做法代表正确与正义的性格。 不能接受批评与指责。 习惯性认为别人应该宠着、惯着自己。 我找到了源泉。 但我解决不了它。 我甚至能从历史、政治、中国人的性格特点里分析、告诉你为什么有这么多女生是这样。 但在时代，乃至在个体面前， 我望洋兴叹。 这一定只是千千万万悲剧中的一个小例子而已。 但那种深刻的无力感。 与亲眼看到如此亲密的友人身上具有的特点后。 我想这段经历 于我，于她。 都让历史的车轮转了一个小小的偏角。 我被绝望裹挟。
11/29 (第四张) 吴翰的生日。 发现和他没有刚在一起认识时的那种默契与共鸣。 在拒绝她的人还在被纠缠。 和lgw重归于好。 相信这次可以有一个较大的改变吧。 略感些许疲惫。 Life, we are all on the travelling road.
11/30 (第五张) 曲折的一个月终于要结束了。 巴山楚水凄凉地，怀旧空吟闻笛人。 生命绽放黄色告警。 尽快调整心态。 多门学科告急，心态超出调控范围。 本学期第一次大型成绩危机。 调整！
12/1 (第六张) 全新一个月。 期待一下这个月的美好吧。 在学业上进入了一个极新领域的阶段。 恭喜。 你终将跨过这山，不是吗？ （下方附有一张手画的 V 型回升曲线图，寓意触底反弹）
12/3 (第七张) 越来越多的欺骗与谎言。 不管从哪一角度而言，都远远偏离了“健康的恋爱关系”这一定义。 不一致的地方越来越多。 一架马车已经腐朽不堪，即将到它将要散架的时候了。 你发现她是自己在网上最厌恶的那种异性。 现在我觉得已经隐忍到了足够的地步。 我将要受够了。 在心中已经渐渐地放下了她。 生活中存在与否都无异对吗。 好啦。 去追寻你一个人向往的生活吧。 你的生活如今怎样呢。 我有一个向往。 希望你可以实现它呀。 在二三十岁的年纪。 和那个会与你共度一生的人。 一起去一趟北欧。 看一看那里的神话众神，公园草坪上的游人，夜幕降临后城市的繁华。 在一个阴雨的天气坐一次伦敦眼，彼此搂着腰，成为内心的火炉。 在一个清晨雾蒙蒙的天气里，在一片松林之中去轻嗅那松香。 最后去很远的北方。 在一片雪原中戴上围巾，看头顶缠绕闪动的极光。 长时间的注视中流露出藏不起来的爱意。 然后就吻在一起吧。 看青色的极光映在脸上。 像永远瑰丽的宝石那样璀璨啊。 祝你一生幸福呀。 12/18 你在反复反复地让我失望。这已经远远不是我们第一次发誓周末要过得充实了，可你最终又是怎么度过的呢？凌晨四点的入睡，下午三点的苏醒。你浪费掉的时间，我无法理解你为什么要花费时间在那些对你的生活毫无益处的奶头乐上。 你从所谓的“知识社区”里得到什么对你的学习或生活有益的知识吗？看了再多如何与对象相处的文章，却荒废了学业，走上迥异的轨迹，何尝不是一种南辕北辙与本末倒置呢？在你的三观尚未定型的时候，过多地接触那些黑暗，无论如何也不是好事。 一个人的游戏，有什么有趣的呢？你所谓的放松真的没有让你陷入更深的焦虑当中去吗？你所谓的宏大理想与美好人生在你的欲望面前不值一提。 你太过于纵情任性地满足你任性的欲望了。你对自己的控制成为了完完全全的马奇诺防线。一次次的“最后一次”“凑个整点”。你真的有发自内心地想要放下那些诱惑吗？你让我彻彻底底地受够了你。 我们本可以拥有一切的…… 你每次看到那些初中生，就产生的强烈的羡慕与回到彼时的渴望是否是一份对那时浪费的时间的惋惜呢？可你却还是在反复反复地浪费你当下的时光。你不断地嫉妒旁人拥有的青春与幸福，又不断浪费挥霍自己当下的青春。 你总是活在在过去的追忆与怀念中，又总是抓不住每一个当下的分秒。你总是写着太多的理由去满足自己的欲望，可它们真的有那么重要吗？你毫无原则，全无下限。 我不想看着你一步步沦为一个彻头彻尾的失败的人。 我们明明有那么多想要去做的事情，有那么多想要完成的梦想呢。 你本来真的可以拥有很美好很美好的人生的。 我哀求你不要放弃，我再三地哀求。 不要对不起她。 更不要对不起你自己。 12/20 我真的很不想忍受。 反复地犯下我所讨厌的过错，不管是否是无意。 没什么以此求过高的追求标准定他人。 可真的很讨厌这样的生活。 我可以一遍遍地指出过错。 可这样的生活让我看不到希望。 太过执拗自己的立场。 我讨厌像哄孩子一样去应付他人。 讨厌身边大多数的人。 自以为是、想一出是一出，毫无征求意见就行动。 以为自己是谁啊，就上去帮人提这提那。 先把自己的弄好再说吧。 真的不想忍受。 不管是从生理抑制还是心理上都毫无在读下去的必要。 我厌恶这些。 12/21 当一件事的支出已经远超收益时，又是靠什么在支撑着你继续走下去呢。 快到下一年吧。 累死了。 12/27 周六的时候调试好了爬虫的程序呢。虽然很辛苦，还debug好多次，一度想要放弃，但亲眼看着程序跑起来，在眼前输出一条一条结果的时候，那种无与伦比的成就感是难以衡量的。虽然在大家眼里只是一件小事甚至不算事，但在你心中明白，这是你能力的极大证明。我万分的荣幸。 但其它的处境属实不容乐观啊，的确是很那难有一个满意的环境与班风，对身边的许多人也都产生了厌恶，可是真的是举世浑浊而我独清？学习的心境与状态上也出现了极大的问题，不明源系的极度疲倦。 对生活的失去兴趣，连和lq（注：此处可能为lgw）之间也无法激起微澜。 比较讨厌这些吧，却又不知道该如何调整。 是因为心思不在学习上吗？ 或许吧。 想要通过增补睡眠的方式疗判。 终究是无效。 心理状态很异常。 尽快调整。 12/28 状态亟待调整。 多门学科已显示出明显异常。 元旦假期结束后开始全面反思与复盘。 学业效率与状态存在很大问题。 感情稳中有进，希望可以一直维持。 事务繁多，望新的一年加油。 23年的结局，最好也能给它一个Happy Ending吧。 1/10 彷徨。 生活流离依仿。 起伏不定。 何盼大光？ 半推确。 摇摆不妥。 少年薄泊何乡？ 1/17 其实一个事实是早想要说分开，并没有像理想中的那样，看到爱中的幸福。有时很难讲清，自己在一段关系中究竟在追求些什么，到底在享受些什么。 可一次次的沉默与矛盾，一次次的失望相叠加，最终酿成了现在这样的局面。我以为爱或是喜欢应该是自然流露出来的，可连消息都要鼓足勇气去问，喜欢需要花上很勉强装出来的感情，我不觉得很享受。 我讨厌那些虚假的人与事。 可我又不得不努力营造出一副美好的样子。我心中明白，只要我维持现状，这段感情应该可以走挺远，可我的确无法在现状中感到幸福。 究竟是我过度引后（引咎？）还是事情江河日下呢？ 虚伪。 我讨厌自己现在的样子，却又无法活成自己想要活成的样子。我在生活中看着幸福，却又不能感觉到它的存在。 走一天看一天似的存就，究竟是谁在让一切糟糕？ 1/21 检讨自己的书信写下了一封又一封，立下改变的誓言一个又一个，可以来从没哪一次将它们付之实践。每次在心中感叹完自己的错误，深刻的检讨完自己，就算是将过头一笔勾销了吗？你的错误不由对自己的折磨而弥补。一味困在过错之中，只会让自己成为迷茫的人。你可以犯错，可以迷茫，也可以企求有人带你见一见天光，可最终一切的源头，不还是你吗。 你早已经不是小孩子了，你应该明白这些句末之不预的大道理。可你的行径无疑不像一名小女孩，又哭又闹，只看到眼前之物。心理脆弱，不能承受丝毫的压力。 去博得谁的关注呢？去想要得到什么样的爱呢？你到底在追寻着些什么呢？你的一切到底是为了躲避些什么呢？你的大脑在害怕，在害怕失败，害怕又回到小时候一个人脆弱孤单的那个时候。可你这样，会使别人意识不到，你其实是个敏感的小孩子吗？你究竟想得到些什么呢？你需要被怎样地保护起来呢？就算你这样一层层地把自己伪装，隐藏起来，就又会再受伤害了吗？你这样做，会不会有可能是在害死你自己呢？ 自暴自弃，试图用极端的方式来获得别人的一丝关注，像驯团中的猴子，只是为了一根香蕉就抓耳挠腮，上蹿下跳。我讨厌这样的你。 你也讨厌生活里这样的人，不是吗？是看到了自己身上的影子吧。站起来，孩子。世界上总有些事情是你无法躲避的。那就以最挺拔的样子去面对它。成功的滋味之所以美丽，不在于你得到了什么，而在于这条路上你脚下的点点滴滴。 装大人也改变不了你脆弱的心。 去成长起来吧。 勇敢地面对生活中的苟且。 1.22 心思散在学习上，无论如何也总是觉得无比困难。 过度敏感的性格与想要持续受关注的性格，要何时才能真的享受静谧呢？ 明明正处在最值得记忆、最富有挑战的日子里，却在叹气与遗憾中度过。 Only a sign. 遗憾与不甘，失落与懊丧。有些问题，并不在有答案之时。失眠。 期待极致浪漫与同归于尽的断鸣。精神的活跃与身体的疲惫，这些伴随着，又燃、撩、肆。 像是在平衡木中切换各种身份。路在何方？ 是不敢寸步踏出呢？还是所谓的 go-getter？不敢尝试，有些阻碍山大，等呀。 死灰之土守如旧，漫水细浪，揉进。可又是怎样脱身呢？ 这世界有那么多人，有那么多年岁与苦楚，有那么多种激发与冷遇，有那么多种生活。 可每个人与人的交集，又几人相通。是山难越，谁也非路中人。 修好自己的悲欢，又在何方呢？你写给个人的主体性，又是何呢？ 谁是修？谁是行？ 迷茫终归于找不到一个方向。为什么人总能像大多数人一样，非要打破一种平衡吗？也许。
1.23 早上在食堂碰到一个很奇怪的人，没带饭卡的人。 他好像习惯了。无微信支付，卡只有。大约简单的卡。 他想说明什么吗？他也从未……只是以前尝试过以NSR。事实成为一个不能是那样的人。 学习计划，总是实体性的。可时间仍然是不停的。 其实也有其他的时间可以折腾出来的。可是这就是害怕遇到反复。 也许什么是执行体上的焦虑。向心力总是向上去。 会习惯遗忘。我们如此拼命地学习，在看管生命的路上，中间殊不知究竟是为了什么呢？ 何不纵身于江边。讨厌这种氛围下的以及考者、解判者。 而又有什么办法应对？ 这会到底是多么糟糕？生活的底层，善多抑或恶多？人心隔心吗？ 数理公式化的课堂中，没有人告诉你这些问题的答案。 该去问何方呢？人生会变成什么样子呢？解，没有答案。 这个世界皮囊困顿不堪，可谁又在镜之外。 可预料之下，是何等深渊？甚至有些嫉妒那些乐观者了。 我无法在明眸的流波中找到欢乐与幸福。 I hate this kind of life. 迷茫。 暖一日的生活中要付出代价吧？跳出命运圈，是会跳进更大的陷阱之中吧？ 去向何所……宏观小事，真的想离开。可是此时识别等代价继续。 这就是所谓离不开列车的人。讨厌。1.24 简单计算了一下现有的资料，想在考试前完成已极接近不可能。 压力变大，脾气也愈加暴躁。每一天，尤其是新的起点，我都成了无比恐慌的信徒。 身处困顿之中，总有种被社会抛弃感。甚至连拒绝选择权，沉溺于一切好的宏愿，是不是一种幸福呢？ 慵懒的自闭。以为平衡的试炼，竟成了何时是解脱之时。 “以这种方式结束寻找美好”，又是以一种痛苦方式下的绝望。 这是我眼中的，这究竟是所谓的对美好追求下的绝望解释，还是在千斤压力下演变出的姿态？ 只是一个人的梦，又何必努力去推动千斤重的沉重车轮呢？ 有一分力，发一分光。可又怎知我所挣扎的一切是正义的光。 究竟要何时何地才能无情，才能幸免于埋葬那个过去的敏感的自己。 麻木地活下去，究竟是时代下的屈从还是一个人的“成熟”。 总想着成为大人，却在奔跑的路上丢了自己。 当初实现的那些梦想，看到的那些风景，幸福地生活时，可以毫无顾忌地为以前的自己哀悼一下吗？ “没有你我会走得更好”、“我不想成为那样的人”，这句说完是嘲笑自己吗？ 多想我们一起走下去啊。可结局，是我在屈辱中吧。 哪怕，还是走吧。不想了，我。自由的我。 1.25 上午的习题课前，远处的一晴姐是许久没见，上前和她一起吃饭。还说现在又想和谁谈信。是贪欲作伴。 问她最近发生了什么？是怎么了？可以看出她受挫很多。 没能看她写过，心神不宁，完全无法集中注意力。一节课都在退等。 大地和她闲谈。这样放浪，这或许是感情带来的代价吗？ 像这是宿命吧。分别后，真的在过程中感受到酸楚吗？伴随在一起的可能，伴随着巨大低落情绪。 很久没有感受这种机械的苦心经营。自己骄傲尽了吗？ 是怨，是遗忘。可遗忘之下呢？自我的性格、功利。 许多的水之下，又涌动着怎样的暗流呢？ 看到这些时，你的地，又是谁呢？又有谁能以身之察察，受物之汶汶！ 孤独独立，岂能穷途之哭？ 1.27 决心断。 回顾前面的文字，其实早就进入了倒计时。所谓的前缀、转轴与序，终于要写到了终点。 Congratulations. 新的开始，就开始消失吧。 突然发现，似乎隐约线里，喜欢上了另一个人。 知道这样是很荒谬的错误，是绝对应该被谴责的。受到良心的折磨。 我知道这么做很不负责与不忠，可这段感情真的无法以物质衡。又是由于过错呢？ 想弥补，为了变心与精神上的出轨而忏悔。 哪怕你与她在一起了，你们也会有争吵与无力的时候。彼时，你会再一次选择，还是现在的所谓喜欢看的那个吗？ 你以前也是同样的热切目光看向我的吗？怎么？ 你只是由于一个人的新鲜感，几次观察就喜欢上一个人，这种是责任吗？ 你了解她的人品与见识吗？这些错误，你再能犯一次吗？ 虽然但是，我真的很喜欢…… 1.29 期待的第一天。心态爆炸。 因为封锁，我甚至想让自己是个很糟糕的人。 我在与旧有的不安对峙着，她在指着我，和对我说她绝望的那些无助。 我们对于数字，对于时间，和在存在的每一处。 在分别见面前，我尚是在指望着她能陪阮。我也相劝教她。 在小学校园里，单纯不知事时，我与共友讨论关于她的事。 在告别说“I’ll miss you”时，却不敢看她的眼睛，怕河水泛滥，更怕离别。 在分别时，虽坚信能表达我的进步与巧妙，我却在观察她的一举一动。 这很特殊，也很糟糕。 可是我已无力去控制。我眼睁睁看着自己的坠落，却无法阻挡。 恋爱是两个人的事情，这终究成了三个人的纠缠。 可以现在，我在逐步毁掉这一切。 道德上的谴责与罪恶感没有一时刻停。可那时候…… 大抵懂了。什么是你会为此付出代价。
2.3 我真的很失落。 为什么一切会变成这个样子。 糟糕的关系，敏感和自私的心灵。很乱。你（生活中的）。退、写信给你。 2.26 新的开始的第一天。 破败的马车终会在新年初三平稳运行。所有的轻浮终结。 结局，这一切始终有你的一份功劳。那些埋下的隐隐约约也都不再匹配。 魂魄所不能接后的狼藉。是对是错，就交由未来评估吧。后悔改变不了结局。 我也只是矮骨抬头大步向前看。 要是追寻所谓的幸福吗？可以。不管是怎样，祝你幸福。 小班的人现在应当都持有的心，功过是非如何评定，只有时间给出答案了。 决心未来出国。一些杂七杂八的事物也应持之以恒。 人生也许会有很多条选择路径，但这次我想走上一条不想后悔的路。 就不再联系。以后的日子还多有挑战，别让自己绝望哦。 2.27 虽说上次对于性传播阻断细碎感的担忧，几天之后也就风平浪静。 可是意外在你心中又是是否风平浪静呢？ 她在追求第一个人，不是吗。你此时出走，或是合适。 但本真躯体体会到了堕落。神经对抗着荒诞而放荡的味道。 那种在心中已经将出的腐味。 2.28 一切终于要装袋，画上了一个半眼的句号。 她已经是选择的熟悉的人了。当然就是要大地抛之脑后吧。 经历过这些，经历了这些各种各样的。走过就更超快地飞向远方吧。 我引以为傲的，为什么在那起一个人。 认输一个人之后，也就没有那些束缚。 Congratulations. 在后面的日子，更以学业为主吧