食#

引子#

从独自漂泊入这北境的瑟缩以来，人情的温度就逐渐冷却在零下二十度的夜色里，因而，裸露的心灵便更是意欲抓住些什么，用作心灵的宽慰和不确定世界中的锚点。

曾做过伟大的设想，将八中散落在沈阳的几位熟识的朋友串联起来，形成一个紧密的兄弟会，在沈阳的干燥冷风里，用本土化的硅谷车库精神，创造出一些了不起的东西。

几桌饭局，几场相聚，觥筹交错，笑语盈盈

心却渐渐冷淡下来

我所见的只有焦虑的灵魂，自私的个体，生疏的关系。我所不见的却是期待中的志同道合，互惠互利。

饭局#

我自诩是较为善于照顾他人情绪的人，每每饭局相逢，必定笑脸相迎，势必要将两边不相熟亦或点头之交的朋友链接，令人际的交联在我的催化下迸发出更潜在的价值，并以全身心的投入照顾每个人的心情，挑选不至于冷场的话题，引导言论走向彼此感兴趣的天地。

从小在纷争高压家庭下练就的本领，竟然赋予了自己多年后在餐桌上游刃有余的砝码。

可

我用不被关心而习得的能力关照每个我重视的人，却终不能得到对等的关心

我在仲永里怒号，说努力就有回报是莫大的谎言，何其正确。

当自己为照顾他人，用铁夹投下一片又一片肉排到翻滚的寿喜锅中，是否可曾有人操心冷凝在手腕上的水蒸气的滚烫。

当自己为他人之便，精心调配好一份份比例精当的蘸料送到面前时，是否可曾有人留神溅落在白衣上的芝麻酱的刺眼。

用一份无私的爱心，体谅别人的冷落。本以为小时无数次发誓，长大后要成为被报以善意的人，就可以真的换来心灵的暖流。可为何对他人无微不至的体贴，竟成了卑微的台阶。

究竟是凭何种由来，一份份我秉持的善意竟会成为利用的自助餐，一股股我释放的信号竟会成为分内之责？

究竟要何等的自私，才会指望我完成所有的任务规划与服务。

我并不是旅行社的全职顾问，本无职责接管所有的任务

可我曾以为的，可堪重任的同学，竟如此自私的抛下所有的负担，尽情的享受所谓玩闹的生活，将从打车，选择饭店，挑选火车，安排住处等等一系列所有的任务全都熟视无睹？甚至连火锅下菜也需要我亲自操劳？

倘如我真是一个好的领导者，请不要再用*“相信跟着你混不会错”*的言语，撇下本属于自己的职责。而我想，倘如我真如自以为的一般，是所谓糟糕的，没有能力组织他人，不能赏识每个人的长处，不能发挥团队的所有个体作用的领导者，也请抛下我，另寻出路便是。

怎能将所有的责任都抛之于我，转头又责怪安排欠妥呢

怎能如此自我的活着，毫不插手，哪怕是所谓“哥们儿”头疼的任务呢

我不知道，更疲于知晓。在一个一举一动都要依仗我来处理，充斥着自己只会刷着手机，等待着碗中刷新煮好的肉片的，所谓的**“大创队员”**的队伍里，我看不到获胜的任何希望

数码#

我时常觉得，自己被主流所抛弃

为什么一定要在排队侯餐时，开一局吵闹的游戏，而不是畅谈久别后的欣喜呢。

为什么一定要在饭局稍稍陷入沉默哪怕一秒之后，也要拿起手机转身投入另一个世界呢

为什么宁可看抖音上的电影解说，也不愿抬眼望一望眼前的，陪伴自己度过高中三年的同学们呢。

Nothing Last Forever, I Believe It’s True ——《Ironic》

为什么明明之隔一个饭桌，就是我曾以为可以带来人情味与温暖的老友，可现实却是互相刷着不同的短视频，时不时尬笑两声，所谓聚会也变成了一种，有着美食的寝室生活呢。

我不明白

倘如几人各司其职，用彼时高中三年同窗的默契，不断挑战着自己，成为一个昂扬的Team，我哪怕烤下再多的肉片，也在所不辞。

可为什么只是一直刷着手机，等待着我把烤好的肉片送入碗中呢

是我哪里做错了吗

善#

课本上唆使着我们要学着善良，可最后呢

可那些冻死在零下四十度寒风里的讨薪工人，那些被群殴纵火的拾荒老人们，那些手指皲裂的环卫工人呢

对他人的体谅只会换来一次次的心寒吗

我不知道那个高喊着，自己要怀着莫大的善意对待世界的少年灵魂，会不会在某一年的某一个在普通不过的日子轰然倒塌，如猛然回首的比干一样。

如果那一天真的到来，我想我也会恭喜那个未来的自己终于褪去青涩，用此时最大的善意体谅着他，一如他曾坚信的一样

如果那一天终未到来，我想我更会恭喜未来的那个自己，并用自己的莫大同情，抚摸着这一路他身上划出的伤疤

尾#

而我曾报以厚望的大创队伍，就这样在心里，死在了这个寒冷的冬夜，如小巷中某条不知名的野猫的死去一般，悄无声息。

兴许很多年后才会如尸体般，腐烂，发臭，然后惊起人们的关注——啊原来这里死过这样的一个梦想啊

可未来的路，又要走向哪里呢

如果所谓大人的社会，终是这样的尔虞我诈与推杯换盏

梦想总是遥不可及，是不是应该放弃

花开花落又是一季，春天啊你在哪里